Кто здесь?! :)

"Клиент всегда прав!!!"

1.- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
2.- Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
3. - Есть в продаже удлинитель для интернета?
4. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
5. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
6. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
7. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
8. - Соедините меня с холодильником...
9. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
10. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
11. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
12. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
13. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
14. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
15. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
16. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
17. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
18. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
19. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
20. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков,
ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких
в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что
заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг
другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе
все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша
страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются,
когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус
кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни
Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет
быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их
пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что
завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу
же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например,
всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком,
которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а
по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти
и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки
и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и
выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так
воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня
срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www.
whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным
днем, лег спать...
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил,
как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас
сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно
28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в
то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу
Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев
и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в
Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали
отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными
ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где
он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и
отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в
едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них
цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война
,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще
никто живым не убегал...
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.
Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А
Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона
долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был
наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.

* * *

Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.

* * *

В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.

* * *

Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.

* * *

Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала -
Hе садитесь с кем попало.

* * *

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

* * *

Hа чеpдак жилого дома
Я вчеpа с пpовеpкой влез
Ситуация знакома -
Кошка сдохла, хвост облез.
Кошка сдохла, хвост облез -
В этом виноват СОБЕС.

* * *

В личном, так сказать, поpядке,
В pейды ночью выходя,
Мы всегда игpаем в пpятки,
Связь по pации ведя.
Кто по гоpоду не ходит -
Тот четыpе кона водит.

* * *

Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Эту денежку она
В стол находок сдать должна.

* * *

Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А пpописочку пpовеpь -
Вот и гpустные тепеpь!

* * *

Лейтенант ГАИ под вечеp
Гpузовик остановил.
Там в тpаве сидел кузнечик,
Весь зелененький он был.
Гpуз тpавы тепеpь сожжется
Hа секpетных пустыpях,
А кузнечику пpидется
Посидеть в дpугих местах.

* * *

ЗАБАСТОВКА

Hам заpплату не платили
За декабpь и янваpь.
Будет выпущен насильник
Петp Иваныч Каpавай.
Каpавай, Каpавай,
Кого хочешь выбиpай!

Зачем мужчины писают в раковину?
Офигелия
________________________________________
Ответ: Для такого вопроса не нужно устраивать голосования, я и так объясню.

потому, что:
1. Это офигительно удобно. Высота раковины соответствует.
2. Я сразу могу помыть свой инструмент водой.
3. Мне не надо париться с поднятием стульчака после очередной женщины, которые, видимо, в принципе не научены делать это.
4. Если мне все-таки лень поднять стульчак (или он не держится наверху), я точно знаю, что попаду в цель и мне не придется вытирать случайные капли туалетной бумагой.
5. Это удобно еще и тем, что не всегда унитаз бывает доступен.
6. Я не вижу в этом ничего негигиеничного или неприятного для других пользователей этой же раковины. Все сразу смывается и никаких следов не остается. Известно, что в макдональдсе, например, плюют в гамбургеры. По мне, это гораздо хуже.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

Так ли плохо в парандже?

* Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
* Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
* Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
* Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
* Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
* Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
* Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
* Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
* Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Злобный Ёжик,ежище...,чмок тебя в глаз

Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь
К. Мелихан

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без
косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

красивый маникюр укарашает не только руки женщины но лицо мужчины....

одинокий мужчина ищет одинокую женщину для создания одинокого ребенка....

объявление: ищу интим....работу не предлагать

я так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением....

продам БМВ 530 1993г, 3000$ реальное состояние

Машина не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к
сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень
морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с
вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да -
ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в
Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только
одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в
ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25
метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего,
восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный
день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску
поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое
состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и
звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат
заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит,
салон грязный, стекло треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее
всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда
без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она
его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда
турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка
всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все
лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

ПРИМЕТА:В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Новые тарифы от Вашего любимого сотового оператора:
Тариф "Молчун"
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Серия тарифов "Специальные возможности"
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
Тариф "Понт"
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Минимальная абонентская плата (1$).
Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны.
При увеличении абонплаты в два раза частота таких звонков удваивается!
Тариф "Слепыш"
Для абонентов, имеющих проблемы созрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
Тариф "А мне все равно!"
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина:
4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!