Кто здесь?! :)

Злобный Ёжик,я ж только тебя колючего люблю....

Злобный Ёжик,гммммммммммм,слюньки-то собери что ль в баночку,с монитора у меня капает ...

,Ёж,твоя работа?

попробуйте проделать следующее:наберите в worde =rand (200,99) и нажмите inter через 3 секунды вы увидете)))))))))
отдел долго ржал.......

Смех сквозь слезы.

Вчера по почте прислали предложение от турфирмы: предлагают провести отпуск в Израиле.

И еще:
Раньше мы про свой музей говорили: "Ну, мы, конечно, не Эрмитаж", а теперь еще добавляем "оно и слава Богу"

AM, хороший юмор. Про музеи наверное сейчас вся российская музейная общественность так смеётся (сквозь слёзы)

Да уж, веселуха страшная, ждем, чем это нам аукнется.
Мне уже аукнулось дополнительной работой.
Но все, не так однозначно, как показывают новости
Кому интересно:
http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=695853

Сидят Василий Иванович и Петька в деревне и курят.Вдруг видят-по дороге белые скачут!Заметались оба по деревне,думают куда бы спрятаться!Василий Иваныч в кучу навозную залез,а Петька в бочку с водой и дышет через соломинку.Белые прискакали,нужно коней поить.Подошли к бочке,а там Петька сидит!Арестовали его и ведут по деревне.Проходят мимо навозной кучи,Петька поворачивается к ней и кричит-ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ,ВЫЛЕЗАЙ-НАС ПРЕДАЛИ!!!(из серии-за компанию и черт перекрестится).

Злобный Ёжик, таки я откачал мультик из подписи.
пацталом!

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989.
Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему
слуге оставалось служить до капитана всего ничего.
На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием
"Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут….
И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д.
Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут…
Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик.
(Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев))
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю)
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мерять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)

- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака.
Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…)

- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)

Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.

Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки
(сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18
градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.

Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией.
Егоров и Кантария отдыхают.
Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.

ОБ'ЯВЛЕНИЕ В МЕТРОПОЛИТЕНЕ:Уважаемые пассажиры,будьте взаимно вежливы-уступайте места пенсионерам,инвалидам и прочим халявщикам,шастающим в метро за ваш счет!

Терпеливая жена

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы
"зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого"
легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что
Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной,
но где бывает - отдельная история. ))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь.
Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся
большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застр елит! Прощай, брат.
" Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы
с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою
жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу
в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как
женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее
и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе...
Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка ))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу,
а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины!
Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с
учительницей..."