Кто здесь?! :)

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!


- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.




added through 2 минут

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

added through 2 минут

Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:

"И что бы это значило?"

А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".

Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

added through 1 минута

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

added through 3 минут

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте


1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья .
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться с друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Зарплата в месяц:
500$ - нормально
1000$ - хорошо
5000$ - отлично
20 000$ - ну, уже неплохо

Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длинну.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у Вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Фреди Крюгер почесался и умер

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".

added through 1 минута

Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!



- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?




Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", - доставая бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на "мерсе".

added through 2 минут

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

До каких пор нужно уступать места старшим?

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?

Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны деньги...

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку".

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

На вкус и цвет фломастеры разные...

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

Шутка заключенных: свое начальство надо знать в лицо, чтобы во время переворота долго не искать.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.

added through 3 минут

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!


В одной семье проблемы с бабушкой. Мало того, что она разговаривает сама с собой, она ещё просит поддерживать ИХ беседу....

Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах американского спецназа.

В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

added through 39 минут

Археолог - сильно припозднившийся мародер.

... Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.

added through 1 минута

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

added through 41 секунд(ы)

После пяти неудачных попыток
грузинский биатлонист зарезал
мишень ножом.

Долго пытался объяснить дочке ,кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !


Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

- А давайте проведем у вас аудит?
- Вы хотите сказать ауди тт?
- Вы знаете, а я вам на слово верю!

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Вчера в клинике им. Сиамского успешно завершено разделение Змея Горыныча. Две одноногие гадючки и полоз (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

ЦИК уехал, клоуны остались.

added through 11 минут

Сообщество девственниц жжот!!

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

added through 1 минута

20 худших фраз для постели

Мне больше нравилось, как это делала моя бывшая девушка.

* * *

Ты что, воображаешь себя порнозвездой?

* * *

Дорогая, не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать.

* * *

Тебе хорошо? Ты уверена? Точно?

* * *

Чем это так странно пахнет?

* * *

И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами?

* * *

У меня никогда еще не было женщины.

* * *

Ты кончила? Нет? А сейчас?

* * *

Ты когда-нибудь видела такой здоровый?

* * *

Тебе бы в спортзал походить.

* * *

С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет.

* * *

Я туда попал?

* * *

Только тише, у мамы очень чуткий сон!

* * *

Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает.

* * *

Чего стесняться, если мы все равно никогда с тобой больше не увидимся!

* * *

Повернись-ка, избушка, к лесу передом...

* * *

Я думал, ты натуральная блондинка…

* * *

Ты что, не принимаешь таблеток?

* * *

Как, ты говоришь, тебя зовут?

* * *

Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками.

added through 6 минут

Ушли в тираж

"Кама-шутка" Сборник прикольных поз.

"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.

Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.

Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.

Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".

Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".

Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".

Б. Гейтс "Приказано переустановить".

Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!"

Б. Гейтс "Вирус почти не виден".

К. Кастанеда "Советы грибнику".

Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка".

Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя".

Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679".

А. С. Экстазипери "Маленький шприц".

А. Сивушов "Трудно быть третьим".

Г. Остер "Вредные сонеты".

Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб".

В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века".

Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником".

Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней".

"Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок.

А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!".

Сизиф "Дело всей жизни".

А. Сальери "Тысяча и один тост".

Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки".

"От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.

И. С. Тургенев "Мумуары".

Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.

Д. Осламова "Описки дрянной девчонки".

А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!"

А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа".

И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы".

Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать".

Д. Сорокенко "Желто-голубое сало".

Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер".

Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".

Если хотите увидеть как растут финансовые пирамиды - последите за количеством "Друзя друзей" на одноклассниках.ру

Ничто так не объединяет, как одна баба на двоих!

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?

Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.

Новый деревянный сотовый телефон ''Пинокиа''

Недавно выпустили новую косметику для мальчиков "Маленькие геи".

Из коровьего навоза можно делать мебель
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

- Что будет, если Землю перевернуть?
- Тогда город Орел станет Решкой.

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии

added through 22 минут

Если бы программисты лечили зубы, что было бы


— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю

— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга

— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба

— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?

— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.

— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”

— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет

— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом

— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.

— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно

— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.

— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот

— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта

— спам. Мы увеличим Ваши зубы.

— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен

— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота

— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

added through 2 минут

От нечего делать, что тоже показательно, пользователь ЖЖ захотел припомнить все бессмысленные идиотства, которые позволил себе в жизни.

1. В возрасте двух лет я приметил на тротуаре плевок, сунул палец и облизал.
2. В возрасте четырех лет, впервые попав в мороженицу, я, пока маменька стояла в очереди, слил из всех вазочек остатки в одну и съел.
3. В возрасте девяти лет, находясь в пионерлагере, я из чистого интереса попробовал повеситься на бельевой веревке.
4. В возрасте четырнадцати лет я перекусил карандаш.
5. В возрасте девятнадцати лет я бросил кирпич в окно строительной бытовки.
6. В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы.
7. В возрасте двадцати же лет я полез в бочку с квасом.
8. В возрасте двадцати одного года я разогрел в кастрюле с водой запечатанную консервную банку с голубцами, после чего вонзил в нее нож.
9. В том же возрасте я женился.
10. В возрасте двадцати трех лет я прихватил в метро кольцо-подставку из-под урны и пустил ее с балюстрады, когда доехал до эскалаторного верха.

added through 31 секунд(ы)

еще цитаты:

"Я в возрасте лет 5 сунул в розетку ножницы, они сохранились, большие тяжелые ножницы с оплавленными концами."

"шпилька в розетку (3 года), нашел на улице деньги и отнес в народную дружину (12 лет), метание боевой гранаты в пьяном виде (19 лет), проявления непочтительности, разной степени тяжести, по отношению к начальству (неоднократно), распитие из горла на скамеечке прямо на виду у милиции, напротив американского посольства (35 лет)... мелочи, в основном. "

"дааа. было дело. в возрасте лет пяти сидел на улице рядом с разбитым градусником и катал пальцами ртутные шарики.. а еще шпильки в розетки неоднократно сувал"

"Много всего, конечно, тут еще отсортировывать нужно.
Но первое же, что вспомнил - подбрасывание зажженной "дымовухи" в открытую форточку соседей (лет 10?).
А вот про электричество - буквально года 3 назад: включение пылесоса в удлинитель, подключенный к компьютерному УПСу."

"в год рисовала какашками на стене. вроде, своими.
в три ушла из очереди на регистрацию авиарейса в Улан-Батор, чтобы найти недопитую бутылку лимонада, выброшенную родителями в мусор за пределами аэропорта.
в пять ушла из дома в пустыню Гоби искать могилу Чингиз-Хана
в восемь порезала мамину юбку на халатики и юбки-клеш для куклы
в 14 решила нагреть кипятильником воды в пластмассовом ведре
в 21 открыла скороварку с гороховым супом, стоящую на горящей плите
в 22 переспала с наркоманом. у него через месяц нашли имунодефицит."

милицейские советы для граждан

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

1.Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

2.Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

3.Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

4.Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1.Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

2.Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

3.Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

4.Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

5.Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
1.Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

2.Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

3.Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

added through 1 минута

бобруйский автопром

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

added through 6 минут

научился ежик дышать попой, сел на пенёк и задохнулся.


Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...


- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горяим чаем не обжечь.


Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...



При президенте Ельцине неприлично было поросенка "Борькой" назвать.
Потом анекдоты про Вовочку и Штирлица стали политическими.
А сейчас и фразу "Превед, Медвед!" просто так не скажешь.
Куда катится мир?...



- Сухарики "Компашки" - съешь с друзьями!
- Сухари "Крыса" - сожри по одеялом и тссссс

Пошел мальчик с пальчик за грибками в ботинок.

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

- Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое «Опля!»

Мальчики-клаустрофобы играли в прятки и погибли!

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост- метр. Вес - центнер!

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!


Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.


Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.


Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."


После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!



- Новая акция от президента России : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!


Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.


- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.


После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.

24 правила Алики

1. Есть надо руками. Не дело, когда между тобой и едой стоит металл. Беря еду руками, полнее ощущаешь ее вкус.

2. Спать надо столько, сколько хочется. Будильники надо уничтожить как изобретение. Вставать надо тогда, когда ты готов к жизни.

3. Людям всегда надо давать два шанса. На все - на возможность доказать, что они умны, на выполнение дела, на любовь. Одного может быть мало - он съестся обстоятельствами. Двух достаточно, чтобы тот, кто хочет и может, проявил себя. Процент тех, кто ещё может воспользоваться третьим шансом, так мал, что им можно пренебречь, учитывая затраты пустых сил и времени.

4. Субъективно важное для тебя и есть важное в твоей жизни, пусть хоть весь свет доказывает тебе обратное.

5. Не суди категорично то, что ты не испытал. Или испытай то, что хочешь судить. Не позволяй этому правилу втянуть тебя в проверку на себе заведомо опасных для жизни и здоровья вещей: наркотиков или бросания под машину.

6. Если тебе не нравится , что делает человек в твоей жизни, спроси его, имел ли он это в виду. Если это не простое недоразумение, а его вменяемое решение и поведение, или если он утверждает одно, а делать продолжает иное - не пытайся это исправить, ты не господь бог. Развернись и уходи - это не твой человек. Либо сократи его участие в твоей жизни до диапазона приемлемости.

7. Следуй своим желаниям, какими бы странными они ни казались окружающим. Пока ты не исполняешь их - ты живешь в рамках чужих желаний. А следовательно не живешь, или кто-то исполняет свои желания за счет твоего отказа от своих. Исполняя желания, ты открываешь путь к исполнениям следующих и находишь своих людей.

8. Никому не позволяй указывать себе, как тебе жить. Помни, эти люди намереваются прожить две жизни - свою и твою. Не слишком ли жирно для них?

9. Не давай советов без просьб. И по просьбам старайся не давать. Предлагай оптимистические примеры тех, кто справился.

10. Никогда не слушай неудачников. Может их ошибки и могут чему-то научить, но общее настроение повредит гораздо сильнее. Ищи и слушай тех, кому удалось, пусть и трудным путем.

11. Не завидуй никому. На этом пути невозможно остановиться - всегда найдется тот, у кого бриллиантов больше

12. Не презирай никого. Для презираемого тобой всегда найдется тот, кто соглашается на меньшее. Проститутка из отеля за 500 баксов презирает уличную, берущую 100. Но и на ту всегда найдется вокзальная, согласная на десятку. Но все они, тем не менее, шлюхи.

13. Умеренность хороша во всем. Но аскетизм оставим тем, кто живет в жарких странах, где мясо не лезет в горло, а бананы падают с неба. Тот, кто по снегу ходит на работу ежедневно, пусть не берет примера с того, кто валяется, думая о жизни, под банановым деревом.

14. Все религии, проповедующие мучения, посты и половое воздержание, просто хотят контролировать ослабленных и истеричных адептов. Сытому, веселому и счастливому человеку труднее запудрить мозги.

15. В несчастный период сосредоточься на сохранении существующего беспорядка. Можешь не мыть гору позавчерашней посуды, но обязательно мой последнюю чашку, из которой пил. Продолжай выполнять существующие обязанности и продержись так острый период. Сам же будешь потом благодарен себе, что не осложнил свою жизнь в период неполной вменяемости

16. Не совершай неотменимых или труднообратимых поступков, когда тебе плохо. Не расставайся с жизнью, не становись алкоголиком или наркоманом, не женись, не заводи детей, не начинай принадлежать к какой-нибудь вере, не заводи собаку. (Кошке будет достаточно пофиг, какие у тебя изменения в жизни, лишь бы ты слушался и исполнял свои обязанности.) Большинство этих вещей лучше совершать в самом уравновешенном и счастливом расположении духа.

17. Когда человек пытается тебя обидеть, он может лезть для этого из кожи. Но только ты решаешь, обидеться или нет. Золото, лежащее в навозе, перестает ли быть золотом? ( это кстати, может страшно обидеть обижающего

18. Если у тебя много вещей - это признак того, что каждая из них не полностью выполняет свою задачу. Старайся не обвешиваться вещами. Но если уж их иметь - старайся иметь очень качественные и красивые.

19. Не ешь из некрасивой посуды, не читай плохо изданные книги, не носи неудобную обувь. Делать это - не твое великодушие и несуетность, а оправдание некачественной и безответственной работы других.

20. Если дела не очень хороши, вымой голову. С чистыми волосами пережить тяжелое время легче. Хорошо также постричься. Старый груз отпадает с остриженными прядями.

21. Одевайся хорошо. Можешь иметь одну рясу, но ведь постирать и погладить ее тебе никто не в силах помешать? Хорошая женщина не будет хуже относиться к мужчине, если он плохо одет, но будет лучше, если он одет хорошо

22. Всегда принимай предлагаемые подарки. По крайней мере один раз. Если человек делал это от души, не отнимай у вас обоих возможности радости. Если он предложил в надежде, что ты откажешься, приняв подарок, ты выигрываешь дважды - получив нечто и обезопасив себя на будущее от его прикидывания хорошим за твой счет

23. Когда не знаешь, что говорить - говори правду. Узлы распутываются, манипуляторы получают отпор. В крайнем случае прослывешь остроумным.

24. Позволяй себе быть наилучшим из возможных себя на данный момент. Это только вопрос разрешения. Люди прикидываются больше себя, а если их рано или поздно призовут к ответу, могут обанкротиться. Но большая часть не позволяет себе быть тем, чем они могут. Странные понятия о скромности, вводящие людей в заблуждение.

added through 2 минут

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Оргазм – отличный способ изменить взгляды на окружающий мир.

TCP/IP : Connecting people...

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!! Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

- Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи.
- Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!

Да...., немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Требуется собака-поводырь, куплю неглядя.

added through 1 минута

Если в офисе скучно

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

added through 1 минута

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!


- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.


Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!


В Японии изобрели робота, который ищет воров.
В результате:
В самой Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России За 5 минут кто-то спер робота...


- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Проблемы на форуме Дедофф Морозофф


Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!

Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!

Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!

salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?

Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?

nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!

тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.

Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...

Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!

фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!

Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.

Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!

kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке!
38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"!

admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!

Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?

Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.

konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!
В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!

Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!

Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже...

Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!
Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!

Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.

бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу?

Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?
Только у нас - гуси в яблоках напрокат!
А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.

Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас!

Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн.

Бороды: С наступающим, друзья!

added through 6 минут

Правила и законы секса!!! поверьте, смешно!!!

Вы полагаете, что секс это дело двоих? А вот и нет! В мире существует множество законов, которые оговаривают столь неожиданные с любой точки зрения происшествия, связанные с сексом, что диву даешься.

Например, в США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вы все же обнаружили не девственницу, то только миссионерская поза является законной.

В штате Миннесота запрещено заниматься сексом, если один из партнеров пахнет луком или чесноком.

В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию (Интересно, кто-нибудь пробовал?)

В Монтане нельзя заниматься сексом у дома после захода солнца.

В Вайоминге запрещается заниматься сексом у входа в магазин. Видимо, можно просто в стороне.

В штате Небраска ратуют за чистоту в отелях и сексом в отеле можно заниматься только в чистой ночной рубашке.

В Айдахо полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить.

В Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.

Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими.

В Неваде секс без презерватива незаконен, а в Коннектикуте наоборот. А в штате Луизиана женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит штрафом.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж.

В Англии, если вы решили предложить незнакомой женщине заняться сексом, вас оштрафуют на 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму.

Зато не запрещен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы думаете, что вас не видно. Надо полагать, все дело в маскировке. А в Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.

В Ирландии запрещено пользоваться презервативами. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Итальянцы как всегда блеснули. Во всех итальянских городах некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже. В Палермо закон разрешает красивым женщинам выходить на пляж голыми (интересно, кто определяет степень красоты), а мужчинам это строго запрещено. Обоснование дано такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно». В Тропее закон гласит: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела»

В Венгрии запрещено заниматься сексом при свете.

В Швеции можно делать свои фотографии в голом виде, но только сначала верхнюю часть, а потом нижнюю. Видимо, так менее развратно.

Горячим эстонским парням и девушкам категорически запрещено во время занятий сексом играть в шахматы. Без комментариев.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

И напоследок несколько законов о животных.

В Калифорнии собаки и кошки, желающие заняться сексом, должны получить на это специальное разрешение.

На Аляске лосю запрещается заниматься сексом на улице.

В Техасе свиньям запрещено заниматься сексом в аэропорту.

Служба доставки похмелья


Здравствуйте. Служба доставки похмелья.
Благодарим за пользование нашим сервисом.

Для того, чтобы болела голова - нажмите "1"
Для гула в ушах нажмите "2"
Для того, чтобы мутило, тошнило и тянуло обниматься с берёзками - нажмите "3"
Для "лениво так, что ни пятку почесать ни за пивком сгонять" - нажмите "4"
Для того, чтобы раскинуться на тахте, а кто-то тихонько пел вам Тумбалянейжу - нажмите "5"
Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? Нажмите "Земфиру".
Хотите почувствовать себя лишним на этом празднике жизни? Отправьте СМС на короткий номер 1232347901123458833 и цыгане с медведем будут у вас через полчаса.

Или оставайтесь на линии. Мы еще чего-нить придумаем.

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...


... и что они означают на самом деле.
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу.

***
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

***
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

***
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

***
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

***
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

***
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

added through 15 минут

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь - это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать...

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты - прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: "Ты писать хочешь?" Ты, конечно же, громко говоришь: "Нет!", а тихо говоришь: "Да..."
А она слышит только "Нет!", и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел "Киндер-сюрприз", а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: "Не горбись!"

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери - его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами "Скажи мне честно..." и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался