Кто здесь?! :)

Отрывки из контрольных работ биологов


* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность

* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции

* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается

* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил

* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.

* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

added through 1 минута

Памятка водителю "Лады"

Распечатать и положить в бардачок

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

- Девушка, мой паровоз вперёд летит, давайте остановимся и потанцуем.
- А за стоянку платить будете?

Как любил говаривать Кутузов своим солдатам:
- Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Молодой осиновый кол жищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".

Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии в разных комнатах:
- Петя, ты меня слышишь?!
- Не ори, я тебя вижу.

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...


Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...


Это мы, русские, первыми придумали смотреть телевизор с красивой цветочной вазой и свешивающейся на пол-экрана салфеткой!

Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.

added through 4 минут

- Папа,мама просила сказать,чтобы ты ходил в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет,чтобы ты их нашел!

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Отец воспитывает сына:
- Будь готов, как Гагарин и Титов. Ты хоть знаешь кто они?
- Гагарин - космонавт.
- А Титов?
- Папа! Ну, хватит! ...
Титов - КАПИТАН "СПАРТАКА"!


- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!


В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.


Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

added through 2 минут

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...


Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор,
или отгрохать корабль, не имея ни единственного гвоздя...
Древние традиции унаследовал автозавод <<Москвич>>.

Признание: Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу.
Иногда с друзьями!

Мою голову с дружественным визитом посетила мысль

- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной

ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...


Патриоты - это те, кто травится только продуктами отечественного производства!


У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...


Потеpялась овчаpка кавказской национальности.


Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам!


Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.


Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.


- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..


Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.


Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.



Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.


- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.


И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками...


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.


- Алло!
- Воистину, алло!


С первого класса у меня был четкий, ровный и красивый почерк; но к окончанию медицинского института я сама с трудом могу прочесть – что же я написала.


Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.


Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.


Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!


Главная дорога та, по которой едет танк.


Настоящая любовь помогает бросить курить.
Настоящие курильщики бросают по нескольку раз.


Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....


Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!


Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!


Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

записи в школьных дневниках, а как это было у вас ?



В дневнике семиклассницы:"Пришла в школу без сменки и нетрезвая!"


"Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!"

"Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!"

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

Разговаривал на русском языке!

"Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры."
"Пытался сломать тиски"

" Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!"

"Мстил на уроке однокласснику"

"Танцевала на парте в носках"

"Ходил по классу и громко ругался матом"

"Все берет в рот!" - это я грыз карандаш

В третьем классе к нам пришли "шефы" с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в моем дневнике:

"Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!"

"Зверски мучил товарища!"

"Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!"

"На уроке читает постороннюю литературу"
"мешает вести урок собственным мнением"
"разрисовала всю парту и ботинки соседа"
"кидалась сырками в потолок"
"подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии". 3 класс.

" на уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит"

"Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!"

"дрался на линейках с учителем".

У моего брата запись была: "Позволял на себя лаять."

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход
Выл на уроке.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

А я как-то идя в класс с переменки увидела свою любимую учительницу, и от радости сделала "колесо" - хотела ее порадовать. Она действительно обрадовалась, тут же попросила у меня дневник и записала в него "На переменах ведет себя отвратительно. Умудряется ходить колесом".

— Бегал по школе на перемене, грубил, ругался матом.
— Уранил Смирнова вместе со стулом.
— Плевался в открытое окно на уроке химии
— Выкинул стул из окна
— Умышленно портил воздух в классе

сестре в дневнике написали "громко орет на уроке"
папа ответил "все принял к сведению, провел воспит.работы.будет орать тихо!"

Меня в шестом классе на переменах доставал одноклассник: дёрнет за косу – и в сторону тубзика. Я за ним обычно неслась, чтобы портфелем по башке ответить... Ну, в общем, классика жанра...Однажды не смогла затормозить на скользком полу – и въехала прямо в самый мужской туалет. А училка видела только конец погони, и как я из туалета вылетала. И написала мне в дневнике: «Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!»

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

Если Вы дали в займы кому-то 50 рублей, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не работать в день Труда - все равно что пьянствовать в день трезвости.

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
- Не подскажете, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел

Объявление: "Стригу котов.Возможна кастрация.В общем,как получится!"

Мужик жалуется другу: жена нудная, мол.
Тот спрашивает:
- В чём выражается?
- Да вот, говорит первый : смотрю в окно-музыка, Первомай . А жена нудит: выкинь ёлку, выкинь ёлку!

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени

Любопытно, но опрос показал, что при слове косяк только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!


Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Кто-нибудь уже смотрел "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?

- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

added through 51 секунд(ы)

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... и накакано!

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

added through 1 минута

Я ангел! А рога? рога...эээ...рога?! А рога, чтоб нимб держать!

При адской работе зарплата не бывает божеской.

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

added through 5 минут

- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!

Баю баюшки баю,не ложися на краю,
придет серенький волчок и укусит за бочок.
А потом придет медведь и отхватит ножки треть,
ручку вынесет лиса.Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,рысь запустит в сердце когти,
а какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет.
Кишки рогом вспорет бык,лоси вырвут твой язык,
а собачка со двора сгложет косточку бедра.
Кошка вылижет глазницы,вепрь откусит ягодицы,
печень будет кушать крот,бык порвет копытом рот.
Ёж утащит язычок,мозг проточит червячок,
череп дятел раздолбит,в легких моль уже сидит...

Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

- прикинь магазин дверей "more door".
- ага. и директор там стопудово Саурон.

мой плеер может музыку воспроизводить неделю без остановки на максимальной громкосте
а если наушники включить в него, то 10 часов

added through 3 минут

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления
шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем
снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается
молотком.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?, мало букв


1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, тpуднее найти пpедлог.
3. В пpисутствии одетой женщины вам не нужно pаздеваться самому.
4. В пpисутствии одетой женщины вы не pискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpуднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство
меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Hе пpинципиально, какую позу пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебуется больше ума.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голую женщину доpоже, чем pаздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.
23. Одетую женщину можно pаздевать.

added through 2 минут

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.


- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!


Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.


Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.


- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!


Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату...


Парень катаясь с девушкой на лодке говорит ей:
- Мне вообще-то не нравятся легкодоступные девушки, но учитывая, что лодку я нанял всего на час...

added through 1 минута

Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.


Если вГрузии есть педагоги,то должны быть и педагиви.


Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.


Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.


И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память...


Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!


А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".

added through 5 минут

Штирлиц сел в такси и сказал : "Трогай!".
Таксист обалдел, но потрогал.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах, ты моя помощница! Ну, не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?"

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порносайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка @@нулась с балкона.
Член забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!


Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!

Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже,
собственно, и не о чем...

Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!

Женщину украшает чувство собственного достоинства. Мужчину – его размер!

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.


7 мая. Дневные новости. "И коротко о главном: главный больше не Путин".

Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная
попытка природы отправить медведя обратно в спячку.

Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному
хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года.
Тел. (495) ***-**-**

Президент принес присягу своему народу.
И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле......

Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового
президента:
"Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и
живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему".
Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

added through 1 минута

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...


В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.


Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?


Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !

added through 1 минута

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант ! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку ? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать ! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ? Вы что - дальтоник ?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет ! Корова какая то ! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр,тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища !
51. Рота! На помойку в баню становись!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете !
56. Горло болит ?! Учите Уставы - болеть не будет !!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет !". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил !
63. Товарищ курсант ! Сапоги - это ваше лицо !
64. Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
66. Товарищ курсант ! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !
69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое ! Идите оба ко мне ! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал - "Хорек !" И никаких сусликов.
82. Начало - полдела, конец - всему голова.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами !
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !
86. Курсант ! Выньте руки изо рта.
88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.
89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !
90. Сейчас я вам об`ясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.
91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало
93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
99. Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается ,этим занимаются во флоте
109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию
113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
114. За хорошую работу меня наградили доской почета.
115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
118. Я себя чувствую, но плохо.
119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!
121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Не трясите мордой лица !
125. Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной !
128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ?
- Иванов, Петров, Сидоров !
- Вы что, братья ?
- Нет, однофамильцы.
137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются !
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
148. Возьмите грабли и метите!
149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет ?
154. Дневальный, что за вонь в казарме ?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло !
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156 Моя фамилия - Майор Репьев !
157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
158. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
159. До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !
- Как я скажу, так и поползете !!
160. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
162. Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !
163. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
164. Что вы как маленький, опять не брились !
165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать !
166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
167. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!
168. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма !
169. Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ?
Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса !
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
171. Какая мне посторонняя разница ?
172. Закройте язык, товарищ курсант !
173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю !
183. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо !
184. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
185. Вы из каменного века, а я из деревянного.
186. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !
187. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !
188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
189. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
190. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край,а где конец !
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
192. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !
193. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
195. Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите !
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты !
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю ? Я тоже, между прочим, в школе учился !
199. Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку !
200. Кому ты спишь ?
201. Кого сидим ?
202. Вы еще много мало знаете !
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре !
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки !
207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
208. Как смочить повязку, если нет воды ? А подумайте !
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран ...
212. Левый палец большой ноги.
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое" !
214. Тащитесь, как три дня !
215. Что вы молчите, как рыба об лед?
216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит !
218. Что ты, как девица красный ? Через месяц офицером станешь !
219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
221. В министерство путем сообщения.
222. После снятия черепа я пришел к врачу.
223. Жена без сношения слепнет.
224. Адские боли в области человека и личности.
225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский
228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
231. Все хранилища должны иметь ворота.
232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.
233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось !
235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
236. Что губит командира ? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй ! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет !
237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане !
244. Танк - это сильное противотанковое средство.
245. Не знаете, о чем писать в боевом листке ?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
248. Было придумано то, что создали танк.
249. А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
251. Оно включает из себя ...
252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
254. Почему вы порядок не убираете?
255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...
256. И я вправе, что он такое может быть сказать.
257. Мы с ним добились получших результатов.
258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
260. Хуже могли бы лучше учиться?
261. Не все сразу богами становились.
262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
264. Как тут ничего не делалось, так и не было.
265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.
269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
270. Вы слишком себя чувствуете.
271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры ...
273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
274. Это я еще повел вас не в другую сторону.
275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.
276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
279. Принятые меры увенчались безуспешно.
280. А вы и ухом не моргнули ...
281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
282. Вспомните о своем будущем!
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
287. Верх низости ...
288. Столпотворение света ...
289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
290. Мои указания не устраняются.
291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
292. Рисуй, рисуй, Паганини ...
293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
295. Трясите деревья, собирайте листья
296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника ?
299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу
304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.
306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза
311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень
312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
314. Стой там, слушай сюда!
315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
316. Убирайте быстрее снег, а то он растает
317. Дело делом надо делать.
318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный ?!
321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать !
322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть !
325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.
326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.
327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет
330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...
331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях !
334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
335. Берегите Pодину, мать вашу!
336. Куст -- это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
337. Tак светло, что просто дышать нечем.
338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает
339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.
340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.
342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
343. Иванов вышел через задний проход и ушел.
344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь
345. Вы что ?! Пока я где ?!
346. Tише, а то чай остынет.
347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля !
349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу !
350. У Вас рука в брюке !
351. Подберите ногу !
352. Это я вам кому говорю !!!
353. Поправьте головную пилотку !
354. Часовых подбирать по размеру валенок.
355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.
356. Cогните пальцы в локтях.
357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
359. Что вы здесь стоите ? У вас что, нет языка постучаться ?
360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки .
361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.
364. Пятку поставь на носок !
365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел ...
366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.
367. Займитесь охраной бдительности!
368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.
369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.
370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем !
371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
372. ... И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа ...
373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит !
375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь !
376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
377. Вы еще много мало знаете.
378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
381. Но об этом поговорим ниже.
382. А как смочить повязку, если нет воды ? Подумайте.
383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь : " Не мое !"
384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
385. Тащитесь как три дня !
386. Жена трупа сообщила
387. Если у тебя есть , то можешь нет !
388. Возился с товаpищем на занятии ...
389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони !
390. Анализы на руки не выдаются .
391. Сто дней до проказы .
392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ...
393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
395. А вы что думаете?! Bот война начнется, а подполковника Cнегирева там не будет, нет!
396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
398. Опять все пролопоушили!
399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.

Женская сумочка


...
1. Тест на тему права.. страниц на 100..
2.копия документов на машину.
3. Записная книшка + упаковка (пустая) от влажных салфеток.
4. Тени... Двое. Тональный крем.
5. Бильярдная перчатка.. 2...
6. Телефон сотовый.. тока что звонило...
7. 6 рублей мелочью.
8. Салфетки влажные. две. Ссори прокладки...
9.Паспорт.
10. Пачка Милд севен супер лайтс
11. Визитки штук 200..
12. Студенческий билет.
13. Расческа.
14. Сигнализация от тачки.
15. Ручка.
16. Счет за лазерную эпиляцию.
17. Еще один рубль.
18. Кофточка... секси...
19. пакетик с кучей колес и ватными палочками.
20. помада и карадаш..
21 расческа с зеркальцем.
22. еще одна тушъъъъ..
23. Еще... короче много косметики..
24. И ПРИ ЭТОМ СУМОЧКЕ 2 ДНЯ...

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...


Абсолютная неуверенность -это когда идёшь между просто так положенных на землю рельсов и оглядываешься назад посмотреть ,не идет ли поезд.


- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.


- Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться!!!
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй
- Точно тока парней брать?!


- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!


У программера спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий..

added through 3 минут

Немного о политике:

Когда Ельцин уходил в отставку, он попросил у народа прощения. Когда
Путин ушел в отставку, то он сказал, что работа шла не без "сбоев и
серьезных ошибок". Скорее всего, Медведев объявит, что его правление
было идеальным и безоблачным

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в
спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал
с первой леди - привычка!


Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.

Сидит Володя, репу чешет. Входит Медвед. "Что пригорюнился?" - "Да вот
подумал... ЕБН какого роста был?" - "Не помню, высокий" - "Ну вот. А во
мне уже 170 см" - "Ну и что?" - "А в тебе, Медвед, 167, абсолютный
мировой рекорд!" - "Да знаю, не тяни, проблема-то в чем?" - "Ну тож я
и думаю, так через лет 80 мы до мышей доинаугурируемся..."

* * *
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".

- Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она
длилась?
- Часов 10 - 12.
- А почему ты ее прекратил?
- Жрать захотел!

Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а
традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

Притормози, мгновение - ты гонишь!

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!

added through 2 минут

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.


Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители!


И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...


Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...


Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.


Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.


Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!


Что за страна, ни вздохнуть ни пернуть, ну ладно марши и митинги разгоняют, но облака-то за что?


Бизнесмен:
- Доктор, помните прошлым летом, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!


Приставьте к каждому глазу по рулону туалетной бумаги и, прижав их к переносице, вращайте в разных направлениях. Таким образом на наглядном примере вы сейчас узнали о строении и основных свойствах зрения хамелеона

added through 1 минута

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.


- Хорошо у вас в Израиле! Полиции не видно,но такое ощущение,что она всегда где-то рядом
-Спасибо! А вот у вас здесь все наоборот


Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.


Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.


Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.


Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

added through 2 минут

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять с НДС.


На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."

Приехал юрист из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
юрист пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!


Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.


Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

added through 2 минут

Список женских тайн, о которых низачто и никагда не должен знать мужчина !!!

Твоя вторая половинка всегда смотрит тебе в глаза и постоянно говорит, что любит? Ты отвечаешь ей взаимностью. Ты знаешь чего она хочет, о чем она мечтает, и вы понимаете друг друга без слов.

Она позволит тебе наслаждаться своим телом, посвятит тебе всю жизнь, но никогда не скажет о следующих вещах. Хотя о большинстве из них ты уже догадался.

1) Когда ты покидаешь родные пенаты, пускай и на один день, она будет спать в твоей футболке только потому, что она пахнет тобой.

2) Она никогда не скажет тебе, сколько у нее было мужчин. И это не зависит от искренности и степени доверия. Даже если и будет названа определенная цифра, знай - все не так, как хотелось бы. К примеру, если названа цифра четыре, реальное же количество близко к семи. Она не хочет тебе показаться развязной, а характеризуется данный вид преднамеренной сексуальной амнезии желанием быть только с тобой.

3) Она десятки раз представляла, каким будет ваш первый раз до того, как все произошло.

4) Она иногда вспоминает своих партнеров и сравнивает с тобой. Знай - ты явно в выигрыше.

5) Когда она влюбилась в тебя, она потеряла аппетит.

6) Она никогда не позволит тебе наблюдать за процессом депиляции, увлажнения и прочими гигиеническим и косметическими процедурами.

7) Она знает о коллекции порно на компьютере, и ее это в какой-то степени забавляет.

Когда она говорит: "Я готова", "Мне нужно еще 7 минут", не пытайся обмануть "систему". Смело добавляй дополнительных 7 минут.

9) Когда она говорит: "Встретимся через 15 минут", это значит что через 15 минут она только отправится на встречу с тобой. А это займет еще как минимум полчаса.

10) Она переживала и ждала когда ты позвонишь после вашего первого свидания. В период между первым свиданием и следующей встречей не должно пройти много времени. Пока ты выжидаешь паузу - она постепенно отдаляется. И не вздумай отправлять сообщения по электронной почте - сразу же отправишься в спам.

11) Во время секса она ждет "грязных словечек". Естественно, в пределах разумного.

12) В начале становления ваших отношений она сохраняла все твои голосовые сообщения и неоднократно их прослушивала.

13) Она распределит общую сумму покупок на несколько кредитных карточек таким образом, что ты даже ничего не заметишь.

14) Она постоянно тебя проверяет. Всегда будь готов, ведь наблюдение, анализ и обдумывание каждого твоего поступка есть процесс постоянный. В конце концов, если встанет вопрос о том, изменяешь ли ты, то знай, что она ждет в ответ всего лишь одну фразу: "Зачем мне другие, когда у меня есть ты?!".

15) Она смотрит на твой зад каждый раз, когда ты покидаешь комнату.

16) Она любит посмотреть на твою ревность. Когда она флиртует с водителем, официантом или другим парнем на вечеринке, знай - флиртует она с тобой. А они лишь инструмент.

17) Хотя она и жалуется на то, что ты слишком много времени уделяешь работе, ей доставляет огромное удовольствие заняться сексом утром, а потом с умилением наблюдать как ты сломя голову бежишь на работу.

1 Никогда не говори ей "успокойся". Без комментариев.

19) Если она настаивает на том, что сама расплатится за ужин на первом свидании, значит она того хочет. Но тебе, как джентельмену, следует предложить разделить счет пополам. Это будет самым правильным решением.

20) Последний, и весьма очевидный факт. Она успешна, финансово независима, ей никто не нужен (это всего лишь теория). И она хочет чтобы контроль в постели был на твоей совести.

added through 53 секунд(ы)

Примеры обьяснительных записок, которые пишут

опоздавшие на работу:

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни!

На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у

меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я

отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я

купил бутылку водки и принялся промывать рану.

Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито

лицо, а плохая речь и нарушенная координация

движения - результат сотрясения мозга! Я не пил,

честно.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего

корпоративного праздника, в вашу честь, между

прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в

г.Твери. Как я туда попал, не знаю.

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине

Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал,

случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у

него упали рога. Он долго не сознавался, что у него

упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как

он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он

всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много

времени. Потом я шёл на работу 3 остановки

пешком, так как троллейбусы не ходили.

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку

по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом

мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и

позже восходит. Так будет до 22 декабря. После

чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и

раньше..

added through 44 секунд(ы)

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований

--------------------------------------------------------------------------------

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

added through 37 секунд(ы)

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

--------------------------------------------------------------------------------

Оу-иес, аи эм. Полный М

--------------------------------------------------------------------------------

Дареному коню - в зубы!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Старый евреи часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"

--------------------------------------------------------------------------------

Comet - теперь и майонез!

--------------------------------------------------------------------------------

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве

added through 1 минута

Тоска - неясно сформулированная цель.

--------------------------------------------------------------------------------

А вот Раечкин муж все в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю и он вас достанет.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.

--------------------------------------------------------------------------------

Все боги БЫЛИ бессмертными.

--------------------------------------------------------------------------------

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях если они в порядке, значит это вы.

--------------------------------------------------------------------------------

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности

added through 2 минут

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

--------------------------------------------------------------------------------

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины

--------------------------------------------------------------------------------

Желание женщины - закон, желание мужчины - статья!

--------------------------------------------------------------------------------

Законною деньгою будь доволен и одною.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

--------------------------------------------------------------------------------

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

--------------------------------------------------------------------------------

Чем меньше букв, тем емче слово.

--------------------------------------------------------------------------------

Случайность есть внезапно наступившая неизбежность..

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

--------------------------------------------------------------------------------

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

--------------------------------------------------------------------------------

Оригинальность - это умение не раскрывать свой источники

--------------------------------------------------------------------------------

Везение - это просто результат очень тщательной подготовки.

--------------------------------------------------------------------------------

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

--------------------------------------------------------------------------------

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

--------------------------------------------------------------------------------

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

--------------------------------------------------------------------------------

Так до чего же жить хорошо?

--------------------------------------------------------------------------------

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать

added through 1 минута

Стволами горю не поможешь

--------------------------------------------------------------------------------

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись

--------------------------------------------------------------------------------

Быстро выпитый стакан не считается налитым

--------------------------------------------------------------------------------

Вперед беги, а взад оглядывайся!

--------------------------------------------------------------------------------

Если закрыть глаза и заткнуть уши, То нет страны нашей родины лучше!

--------------------------------------------------------------------------------

Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.

--------------------------------------------------------------------------------

Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой!

--------------------------------------------------------------------------------

Рационализм - это когда не тратишь силы на их восстановление

--------------------------------------------------------------------------------

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

--------------------------------------------------------------------------------

То, что с нами ни кто не пытался вступить в контакт еще раз доказывает, что в космосе есть разумная жизнь

--------------------------------------------------------------------------------

Лучше песок на зубах чем иней на яйцах!

--------------------------------------------------------------------------------

Посели русского мужика хоть на девятый этаж, его мат останется трехэтажным

--------------------------------------------------------------------------------

Зачем камикадзе надевают защитный шлем?

--------------------------------------------------------------------------------

У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

--------------------------------------------------------------------------------

Есть ЖЕЛАHИЕ - есть тысяча способов, нет желания - есть тысяча причин

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.


- Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.


- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков – во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить…

__________________

Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!
ПупSic!

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова



Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.
Палоумница

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora

Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см!
Шпилька

Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров)
Купава

В Алапаевск ж/д-стопом. Кто ездил, поделитесь впечатлениями!
Зайчоног

Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую!
Heavy Angel

Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого?
Рублёвочка

Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты, что ли? Девочки, подскажите, кто знает?
Шбмнка

Съездила на родину Ленина – в Мавзолей...
Inessa

Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто!
Пиринея

Сколько чаевых надо давать на таможне?
Davallka

Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи!
Лягушастик

Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии?
Смешинка

Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе «Всё не исключено»...
Пирамидка

Работаю уборщицей в санатории «Медвежий ручей». Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую!
Техничная

Две недели отдыхала в «Рамсторе» дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд!
Витриня

Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?
Женусик

Сплавлялась на «бублике» по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)!
Бегемотик

Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови окучивать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать!
Весёлая сноха

Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула!

added through 58 секунд(ы)

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

added through 1 минута

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.


Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!


Иногда надо смотреть "Поле Чудес". Чтобы не забывать в какой стране ты живешь.


- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?


Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист.


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.


Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

added through 1 минута

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

По мотивам ru_auto

Первый докладчик: Кто меня бесит на дорогах:

1) Офисные быдлоиды, обиженки, и тд

самая многочисленная категория делится на несколько подкатегорий:

а) лишенцы
типичные примеры поведения- не пускают, когда ты их обьезжаешь с трамвайных путей и хочешь встроиться назад - упорно едут впритык за следующей машиной. Мотивация этих задротов- "мы тут стояли в пробке, чупа-чупс сосали, а ты бойкий нашелся! не пустим тебя суку!".

в общем, обиженные жизнью люди. могут даже распускать язык. так, чтоб ты не услышал. но если ты услышишь, и выйдешь из машины- они останутся там сидеть, и скорее всего еще двери заблокируют.

б-в) Убогие на механиках и офисные быдлоиды, убивающие рабочее время.
именно изза них начинаешь двигаться только через 30-40 секунд после того, как загорается зеленый. одни 20 секунд выжимают свое убогое сцепление, а другие никуда не спешат, а зачем? ведь впереди только офис и ебля с начальством. а так приятно посидеть в пробке и послушать аудиокнигу. им хорошо - одному в пятиместной машине. а "Скорые" тем временем из-за этого брака опаздывают к умирающим людям на 40 минут.


2) Помехи справа

Считают, что если они поворачивают справа с маленькой улицы без разметки главной дороги, причем черепашьим