Кто здесь?! :)

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

Прикольные объявления:

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Стадо зоофилов снимет свиноферму.

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости

Леденцы “Тренировочные”, специально для выходящих замуж девушек.

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Салон “Снегурочка” - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам -
скидка!

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Секс по телефону для мазохистов:
Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Банк “Престиж” предлагает новую форму микрокредитования “На опохмел”. Залогом может служить стеклотара.

Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.

Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги.

ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС.
Круглосуточно. Тел. 221-22-98.

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Опытный хирург поможет плохому танцору.

Лечу бесплодие методом тыка.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.

Если вы в своем стаде заметите хомячка со стремянкой, гоните его в шею!
Подпись: Безработный бык Серафим.

Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 67568 считать недействительным.

Избавлю от месячных на девять месяцев!


Объявление:
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно!
Тел. 29-38-88.

Бюро переводов специально для Новых Русских:
высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые.

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Продается противоугонное устройство со взрывателем “KPAHTЫ-6”.

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

Продаются отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

Продаются дискеты односторонние фирмы “Мебиус”.

Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три
вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё
для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко
превращается в кресло-качалку

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного
малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной
гармонии требуется урод

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в
милицию и съест.

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины,
запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи,
но и 3-4 часа женского молчания...

Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР
САМОГОНА!!!


Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с
мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ:
женщина!

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то, что они делают ,«практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс ,нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Плох тот солдат, который не хочет.

Унылая, пора.

А она так классно делает Импичмент.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Тише едешь, меньше Русский.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Ну-ка, Харя, громче тресни.

Съел бобра - спас дерево.

Как отвратительно в России по утрам.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Каждому овощу свой фрукт.

Эх, Аврора, где же был твой айсберг?

Вам смешно, а мне жениться.

От любви до ненависти - один раз.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Дeвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки ?

Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.

Улыбка - понятие растяжимое.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый
французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” –
второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних
кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой
служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв
как жахнет!
Там русский дух... там Русью
пахнет!

Армейские перлы:
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем ,или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю,где надо.
Вы что, первый раз на свет родились?
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Товарищ студент, да, Вы, у которого крестообразные руки на яйцах!


Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22

1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Жизнь по е-mail:

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И
где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими
пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я
тебя больше не люблю. С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим
сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е
марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.


РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- ?Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может¦
- ?Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!¦
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:? Место для удара головой¦
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: ?Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков¦
- Надпись на двери ?Дверями не трахать¦.
- Надпись на двери водителя: ?Машину охраняет клоп-спидоносец¦
- Надпись на двери рядом с водителем: ?Подумай, нужен ли ты здесь?¦
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 ?Этот зад стоит денег!!!¦
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - ?Места для 90-60-90¦
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием ?ТУТА¦ и ?ЗДЕСЯ¦ на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Новые правила дорожного движения
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. ?13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

Москва объединяется с Московской областью. Автоматически Тверская,
Ярославская, Владимирская, Рязанская, Тульская, Калужская и Смоленская
облати становятся Ближним Подмосковьем.

наши сериалы: о чем говорил президент на всенародном собрании или...
О ДЕТЯХ

«Может, придут к власти наши дети, мы им оставим это хорошее, то что, к сожалению нам не осталось после распада Советского Союза, думаю придут умные и они решат, что делать с этими предприятиями»

О ЖЕНЩИНАХ

«Сегодня 30 % в парламенте – женщины. Я это обещал народу, и сделали это. На выборах агитировали за женщин, чтобы женщина достойное место заняла в нашем обществе, потому что не мы, она ж будет рожать. Под это мы должны отдать все. »

О НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ.

У нас умели пить и пили немало. И в Беларуси, и в Украине, и в России. Но чтоб детей бросать, слушайте, я как историк такой тенденции не знаю ни в Украине, ни в России, ни в Беларуси. Это приобретенная зараза. И мы ее должны выкорчевать. Как пришла она сюда, так отсюда должна и уйти.

О МУЖИКАХ

Надо принять самые серьезные меры по сокращению смертности нашего населения. Средняя продолжительность жизни мужчин у нас на 10 лет меньше, чем в развитых западных странах. Скоро женщины будут от западных мужиков рожать, дорогие мои. Поаплодируете потом. Это женщины аплодируют? Ну спасибо, это по крайней мере честно. С этим мы, мужики, безусловно мириться не можем.

Причин здесь несколько , но главных две. Во-первых, это несоблюдение здорового образа жизни. Отсутствие физических нагрузок, переедание , особенно вечером. Это главное. И потом мы ахаем, охаем, дышать не можем, 130-150 килограмм ниже пояса и выше. Я имею ввиду вес, ходить не можем, задыхаемся. А женщины аплодируют западным мужикам. Надо питаться умеренно и есть те продукты , которые растут у нас в Беларуси, к которым организм привык. Главная причина, с чем борются сейчас особенно в США, я недавно встречался в Кремле, когда мы там были на дне рождении у Бориса Николаевича, с Клинтоном, Биллом Клинтоном. И он начал рассказывать, какая у них самая больная проблема. Борьба с ожирением, потому что нация вымирает. Не потому что даже много едят, а потому, что жрут говорит, все подряд. От картошки, до этих, как их. И нам сюда привезли в центр города, подкинули фастфуды, гамбургеры, чисбургеры. Честно вам скажу, ни разу в жизни не ел. Даже не пробовал, что это такое и вам не советую.

О СКОРИНЕ

Скорина был не только белорус, он жил и в Питере, и творил там. Это наш Скорина. Россияне с гордостью о нем говорят.

О ЗДОРОВЬЕ

Я немножко помешан на образовании. Я говорил, что здоровье главное. Но необразованный здоровый человек – просто здоровый дурак, я грубо говорю. А здоровый дурак опасен для общества. Поэтому нужен образованный здоровый человек.

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти повод.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щёчку.
10.Одетую женщину можно вообще не целовать.
11.По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у неё чувство
меры.
12.С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13.Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14.С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15.Голые женщины хуже готовят.
16.Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17.Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18.Одетые женщины не храпят.
19.Голая женщина не оставляет вам выбора.
20.Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)


Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.


Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.


Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.


После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.


10 ПРАВИЛ ИМИТАЦИИ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА РАБОТЕ

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их вширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!


Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. А астрофизик - до звезд из глаз...


Квартира под управлением Windows


Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности “поведения” ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

“Приложение ”Дверь“ совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.”

“В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты ”Пуговицы“. Освободите телефонную линию и вставьте диск ”Установка пуговиц“. Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:”Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить“. Или ”Драйвер пуговиц не найден, компоненты “Пуговицы” будут удалены из системы“. Далее: ”Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?“

”Системная ошибка: устройство “Газовый кран” не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.“

”Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра“.

”Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора “Таракан”. Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск“. Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. ”Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.


Выписки из заявлений в страховую компанию

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит...

Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого - нибудь потупее, и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром....

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....

Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.

Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.

Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.

Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.

Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.

Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.

Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.

Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.

Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.

Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.

Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.

Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.

Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.

Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.

Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.

Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой стороны улицы ...

Первыми на месте происшествия меня обнаружили чьи-то коровы ...

К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...

Чтобы не встретить его напрямую, я врезался сначала в другую машину...

Вся жизнь
в ста словах

Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.

Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.

Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.

Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.

Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.

Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.

Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.

Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.



1. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу.
2. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
3. "... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!"
4. Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.
5. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под
локоть и снизу в челюсть.
6. Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать,
значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
7. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
8. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они
сделаны безупречно (Бенни Хилл)
9. Евреи исходят из страны? к развалу империи (египетская народная примета)
10. Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется,
недолго будет хотеть то, что делает.
11. Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.)
12. Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи (фр.)
13. Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается
компенсация (Дали)
14. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а
если зависит - то это бухгалтерия.
15. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
16. Когда не достигают желаемого ? делают вид, что желали достигнутого.
17. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
18. Конопля ? это дерево, просто ему не дают вырасти.
19. Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
20. Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
21. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать
ответ.
22. Через дерьмо брода нет
23. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к
ожирению
24. Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс.
Вторые его не любят.
25. Нашедшего выход затаптывают первым
26. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
27. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист -
автомат Калашникова.
28. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
29. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения..
30. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе
не значит, что за вами никто не гонится.
31. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
32. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
33. Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
34. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
35. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно
36. Самый искренний смех - злорадный.
37. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника
быстрее окупится!
38. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
39. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
40. Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
41. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
42. То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
43. Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная
форма мазохизма
44. Hас помнят, пока мы мешаем другим.
45. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно.
46. Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..
47. Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не
является ли работа моим призванием? (Шендерович)
48. Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь
невыносимой!(Шендерович)
49. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
50. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
51. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
52. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
53. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
54. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
55. Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко)
56. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
57. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
58. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
59. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо
постелить, по нему можно ходить 20 лет.
60. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
61. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
62. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.
63. Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
64. Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
65. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
66. Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем
у него успевают отнять.
67. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как
надо, ты сидел бы без работы.
68. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
69. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
70. Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
71. За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага
более высокого класса.
72. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги
не могут сделать меня счастливым.
73. Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым
предостережением всем остальным.
74. Главное не что сказать, а кому сказать.
75. Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по
продажам.?
76. Ядерная война может испортить Вам весь день.
77. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!


Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


Живёт во мне ,братва, живое слово,
Хочу я вспомнить дедушку Крылова!!!

Зашла ворона в супермаркет-во дела ,
И крылья веером расправив заявила:
-Меня прислала местная братва,
У них там пьянка,им сыра не хватило.
И так как ихний основной пахан
Конкретно держит сий микрорайон,
Просил прислать ещё пустой стакан,
Бутылку водки,пива и батон.

Опешила внатуре продавщица.
-Ну, слышь,давай кобыла шевелиться.
К лисе ворона подошла вплотную.
Вот так и в жизни бывает зачастую.
Ещё вчера ворона с ели не слезала,
Была облезлой и не доедала.
А нынче,что творится, Божешь мой-
Ворона сдыбалася с местною братвой.

Вот у лисы ворона вопрошает:
-Шо ты под елью ,рыжая, кричала?
Меня, по-моему, Чудо-птицей называла?
Я не пойму ,понты то были,или как?-
Лиса вся задрожала:-Право так,
Ты и по ныне Чудо-птица,
С тобою врядли кто сравнится!

-Ну, коли так,живи пока-халява,
А если стуканёшь на нас лягавым,
Считай ,покойница,получишь в бок перо.
Тебе припомню старое добро.

Вороне выдала пакет с едой лисица.
Та повернувшись,крылья развела
И такова была.
Посмотришь сзади,ну в натуре блин-ЖАР-ПТИЦА !!!!!

Ну, а мораль сей притчи такова:
Когда базаришь, выбирай слова...


А фотка реальная
Нескажу 15.06.2006 18:46 Цитата Править Удалить:[x]


Наш человек
Профиль


[-] Карма: 1 [+]

Сообщений: 463

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1.Подъехать к банкомату
2.Опустить стекло
3.Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4.Ввести нужную сумму
5.Забрать деньги, карточку и квитанцию
6.Поднять стекло
7.Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1.Подъехать к банкомату
2.Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3.Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4.Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5.Выключить радио
6.Попробовать вставить карточку в банкомат
7.Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8.Вставить карточку
9.Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11.Ввести ПИН-код
12.Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13.Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15.Забрать деньги и квитанцию
16.Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18.Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20.Подать назад к банкомату
21.Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23.Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24.Завести заглохшую машину и отъехать
25.Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза



Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от вета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в
супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти :::: в её направлении, издавая при этом
<у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего ::::: и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели
снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего ::::: в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти
::::: в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Пы.Сы. МЫ разные и в этом прелесть!


ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ



862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.

"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"

Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.


940 г. - Царь Царьграда:

"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!

Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"


945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые

шрифты с ижицей."


988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:

"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."

Владимир для княгини Ольги:

"Кажется - креститься надо"


1242 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Тевтонские рыцари:

"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.

Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.

От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан

(те, которые умели плавать)."


1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.



1533 г. - Иван Грозный:

"Выложил на сайте статью о воспитании детей"


1605 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Поляки:

"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."


1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"



1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:

"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"


1812 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.

Спасибо, что проводили до дома."


1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива и пистолеты."

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.


1861 г. - Александр II:

"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."


1869 г. - Лев Толстой:

"Выложил на сайте "Войну и Мир"."

Системный администратор:

"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"


1898 г. - В. И. Ленин:

"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."


1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"


1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"


1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"


1941 г. - Реклама на сайте:

"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"


1942 г. - Гитлер:

"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"

Сталин:

"Дурень, читай гостевую книгу сначала"


1945 г. - Гитлер:

"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.

Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и

краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.

Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?

"На Берлин" и "За Сталина"


1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!


1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"


1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!

Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.

Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."


1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.


1991 г. - Ни фига себе перестройка...



2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.


2003 г. - Путин для Дж. Буша:

"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"

Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

33 правила для гостей

- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на
похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды
оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.


Математика романа:

Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок.

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не
нужен.

Общие уравнения и статистика.

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и
немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не
стараться понимать вообще.

Долголетие.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.

Склонность к перемене.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается
прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она
изменится.

Приемы обсуждения.

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.


Выписки из дел призывников

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 -летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pодственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный, но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой


Фразы учителей:


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу ЃдавайЃ!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Руководство для работников
Вступает в силу немедленно!

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании!


Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

Армейский словарик

Каптёрка = остров сокровищ.
Обед = мечты сбываются.
Посыльный = без вести пропавший.
Военкомат = преддверье ада.
Уборка = равномерное растирание грязи.
Завтрак = борьба за жизнь.
Отделение = волк и семеро козлят.
Увольнение = 17 мгновений весны.
Тревога = Что? Где? Когда?
Солдат в противогазе = человек-амфибия.
Часовой = труп, завёрнутый в тулуп.
Мясо в супе = Очевидное - невероятное.
Старшина = сторожно, злая собака!
Госпиталь = у Христа за пазухой!
Дух = без вины виноватый.
Кровать = четвероногий друг.
Армия = это школа, в которой как ни учись, всё равно останешься на второй год.
Курилка = действующий вулкан.
Стукач = неуловимый мститель.
Подъём 45 сек. = где вы, люди?
Устав = филькина грамота.
Командир роты в отпуске = медовый месяц.
Выписка из медпункта = изгнание из рая.
Сержант = вождь краснокожих.
Казарма = общество холостяков.
Противогаз = лекарство от боли.
Вход в столовую = штурм Зимнего.


Колыбельная песенка
(жуть-то какая,Божешь мой)

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка


ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
Пешеход - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.
Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение лунной походкой через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за свое ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами Ба! Сколько лет, сколько зим!
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, Хулиган Сидоров!). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками (ЃмигалкамиЃ) и сиренами (пешие врачи ЃСкорой помощиЃ, пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксиров


Для Админов всех мастей:

Сжатие - У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок - К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа -- корректируют лицо.

Время жизни пакета - Все перемещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS - Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP - Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол - Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код - Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов - Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги - Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?

Маскарадинг - Один паспорт на всю семью.

IPv6 - Китайский паспорт.