Кто здесь?! :)

Пасьянс холостяка.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО БОЕВОГО ДЕЛЬФИНА

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать “Крри, крри, кэптен Кидд”. Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли…

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа “Огайо”. Ха, видали мы этих ластоногих…

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке “Перл-Харбор” меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 “Тарава” - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим “Крри, крии, кэптэн Кидд” и “Эта девушка с Большого Барьерного Рифа”.

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: “Yop tivoju mat”, что по русски значит: “Здравствуйте, как поживаете” и “Pijets”, что значит “Спасибо”. Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: “Who is? Morjov?” Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает “Yop tivoju mat”. В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привяз�

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ
к
приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под
управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор
6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но
результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая

операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ , а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически

выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что
злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или
Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые
файлы
в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща
1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и

вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и
новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением
других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Национальные особенности

1. Особенности Hациональной ОХОТЫ.
Охота выпить.

2. Особенности Hациональной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности Hациональной БАHИ.
Hапиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности Hациональной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.

5. Особенности Hационального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.

6. Особенности Hациональной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности Hациональной ПОЛИТЭКОHОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности Hационального СЕКСА.
Если нет водки.

9. Особенности Hационального ЭКСГИБИЦИОHИЗМА.
Hапиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности Hационального HАЦИОHАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!

11. Особенности Hационального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности Hациональной HЕЧИСТИ.
Hапиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности Hациональной ЧАЙHОЙ ЦЕРЕМОHИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности Hациональной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности Hациональной КИHЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.

16. Особенности Hациональных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности Hациональных ДОРОГ.
Hе так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности Hациональной ЛОГИКИ.
Hикто водку пить не будет?
- Да (Hикто) - False.
- Hет (Hе будет) - False.
- Да нет (Hикто не будет) - False.
- Hет да (А вот и будем) - True.

19. Особенности Hациональной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности Hациональных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности Hационального АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?

22. Особенности Hационального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.

23. Особенности Hационального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.

24. Особенности Hационального КОHЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности Hациональной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.

26. Особенности Hационального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

27. Особенности Hациональной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.

28. Особенности Hациональной ГИГИЕHЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.

29. Особенности Hациональной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности Hациональной ПСИХОТЕРАПИИ.
Hапиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности Hациональной ПСИХОХИРУРГИИ.
Hапиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности Hациональных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.

33. Особенности Hациональных ТРЕЗВЕHHИКОВ И ЯЗВЕHHИКОВ.
Hа халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно крич
ит: Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!

Выживание в городе

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

...маляра:"Разумеется, леса выдержат!"

...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"

...автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

...сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... сыщика: "Случай прост: убийца - Вы!"

...автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуйте самостоятельно."

...мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жульен с грибами."

...рождественского гуся: "О, святое рожд..."

Как-то в одном королевстве левом,
жил был король, со своей королевой.
Жили они никогда не тужили,
вино, самогонку по праздникам пили.
Жила в королевстве невеста принцесса.
Сама из себя, и без лишнего веса.
За ней ухажёры ходили толпой,
но всё не по вкусу, кричала порой.
Король с королевой отчаялись уж,
не нужен никто ей, не нужен ей муж.
Король с королевой кричат не шутя:
"Не выйдешь ты замуж, так будешь одна."
Принцесса с улыбкой ответила им :
"Уж скоро родится мой маленький сын."
Король с королевой бледнея с лица:
"Откуда ребенок, ты знаешь отца? "
Принцесса, немного потупив глаза,
сказала:" Не знаю, была я пьяна."
"Ребёнок откуда?"." Ну, мать, ты сказала,
не уж то не знаешь, ты с Марса упала?"
Принцесса сказала: "Я буду рожать,
на взгляды и критику тоже плевать,
ребёнка рожу, воспитаю мужчину."
Отец, стиснув зубы:" Где эта скотина?
Пусть в жёны тебя непременно берёт,
иначе начнется вся жизнь из забот."
Все стали искать для неё мужика,
под вечер нашли для неё жениха.
И жили они не тужили,
ребёнка -мальчонку растили.
На водку, вино был поставлен запрет,
чтоб не было больше, таких вот уж бед!!!

|^^^^^^^^^^^^^^^ѓѓѓ^| ||„__
|........Водка-Водка..........| ||ѓ,ѓѓѓ|ѓѓѓѓѓѓѓ„_____,
|..............._..... _ ............| ||__|ѓ__|_____||
ѓ(#)ѓ(#)ѓ(#)ѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓѓ*|(#)(#)******|(#)****

«ЦИТАТЫ ИЗ ИНСТРУКЦИЙ»

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (mаdе in Tаiwаn)
"НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО "

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
"ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ "

На крышке от бутылки молока в Англии
"ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ "

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
"ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ "

На фене фирмы Sеаrs
"НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ"

На упаковке овального мыла
"ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО"

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLА (напечатано снизу коробочки)
"НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ "

На пудинге от Mаrks & Sреnсеr
"ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ"

На китайских гирляндах
"ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ "

На арахисе фирмы Sаinsburуѓs
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ "

На упаковке орешков Аmеriсаn Аirlinеs
"ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ... "

На шведской электропиле
"НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) "

На детском костюме Супермена
"ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ "

На шапочке для купания в отеле
"ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ "

На упаковке от утюга Rоwеntа
"НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ "

На сиропе против кашля для детей от фирмы Bооtѓs
"НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ "

На упаковке снотворного Nуtоl
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ"

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери на совсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя ...!». Его надо не класть,а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят чёрные кошки и бабы с пустыми вёдрами.

ТРИНАДЦАТЬ СОВЕТОВ ТРУСАМ.

1. Не бойтесь жениться! Женитесь всегда, когда хотите. Пусть они сами между
собой разбираются.
2. Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше и у всех. Но
никогда не отдавайте! Убьёт Вас только один кредитор, остальные останутся с
носом.
3. Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа.
4. Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если донесут - см.
совет №6.
5. Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату.
6. Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы дурак.
Люди к Вам отнесуться с симпатией.
7. Не бойтесь иметь своё мнение. Оно никого не интересует.
8. Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах. Сочтут
гением.
9. Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если догонят,
может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу - см.
совет №11.
10. Не бойтесь ходить по тёмным улицам. Просто не ходите по тёмным улицам.
11. Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть, он для Вас никогда не наступит.
12. Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы, как и Вы.
13. Не бойтесь бояться! Вы так запутаетесь, пытаясь понять этот совет, что
Вам просто некогда будет бояться.
THE END:o)

Способы разозлить ближних своих:

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: ?А спину вареньем не помазать??

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!"

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори :"Черт, сбился", и начинай сначала.

34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.

35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.

38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.

40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Распознавать людей по одному слову в телефонной трубке

«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.

«Алло» можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.

«Слушаю» — ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое «слушаю». Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.

А если из трубки прозвучит: «Иванов слушает», тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.

«Да!» — говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если «да» отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное «да» говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.

«Говорите!» — безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и — вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.