Кто здесь?! :)

Афоризмы....

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Хороните деньги в Сберегательном банке.

Hе бывает вечных двигателей - бывают вечные тоpмоза.

В России две беды - морозы и отморозки.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.

Жили были тpи свиньи: Hиф-Hиф, Hаф-Hаф и Зав. Каф

Не все то пиво, что желтое и пенится!

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ...

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо!

Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГИБДД

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...


Вскрытие показало, что больной спал. (заключение паталогоанатома)

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мы ведём здоровый образ жизни. Поэтому и пьём здорово...

Не говорите что мне надо делать, и я не скажу куда вам надо идти.

Конопля - это деpево, ему пpосто не дают выpасти!

Баг без причины признак виндовщины.

Ты водку можешь и не пить, Но деньги в кассу сдать обязан!

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Как и везде, в России тратить деньги впустую легче, чем вкладывать их с умом, но только в России в обоих случаях результат оказывается одинаковым.


До 27 лет все дороги ведут в военкомат.

Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.

Пивом голову не обманешь...

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Windows 95 - закаляет характер!

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Этот гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками!

Босс и его босяки…

Я ваш мальчик из России, где много много диких россиян

Взаимоисключение: Нужно набраться ума признать себя дураком.

Программист ты, и шутки у тебя программистские.

Без бухла не вытащишь и рыбку из пруда.(ржунимагу...,мой так и "удился"... на озере..)

А впереди 364 дня зависимости... (с) 12 июня

Пришел, увидел, навредил.

Женщина не птица, залетит не выгонишь.

Если каждая сигарета сокращает жизнь на 10 минут, то мой дедушка должен был умереть, еще не повстречав мою бабушку.

В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.





Даннные афоризмы с помойки........(В смысле сайт такой есть в инете...)

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите"

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают.

Маршал принимает парад: - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здравия желаем, товарищ маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте-здравствуйте...

Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"

- Солнышко село! - За что?

Сказки....


Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть...


У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку ... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!


Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел...

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

Кощей Бессмертный: - Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала, подумала и говорит: - Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается: - Медвежо-о-н-о-к! - Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь. - Медвежо-о-н-о-к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!


Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.




Господа,всё с той же помойки.ру

продолжаем.....


В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.....


Прибегает Чип к Дейлу и говорит: - Слушай, Чип, Гаечка родила! - Да? Ну и на кого он похож? - Не знаю... но сыр любит очень!

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? - Не выхо-о-одит...


Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотник!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: - А я и на машинке вышивать умею!

На кладбище стоит могила в виде сотового телефона, на котором высечена надпись: "Абонент вышел из зоны обслуживания"

Реальные сообщения с автоответчиков:
- Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
-Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
-Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
-Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
-Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Идет старушка и по улице и видит : несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...


... в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры.

Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок

Встречаются два хакера. Ну, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?..
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?!!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...

Просыпается хакер после офигенной пьянки у себя дома, включает комп, и говорят ему винды: "Найдено новое оборудование: двухкнопочная клавиатура со скроллером и трэкболом и 105-и клавишная мышь".
- Вот чёрт! Опять слоты перепутал!

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе : посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.


Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.

Майонез - это драйвер для борща.

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется ``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями:
- Так появились первые сетевые игры!

Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же в свою очередь делятся на дятлов и туканов...
- Ну, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
- Те же дятлы, только клюв помощнее...

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
- Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!"

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят - не заводится. Слесарь говорит:
- Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю - и поедем.
Новый русский говорит:
- Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделает.
А компьютерщик говорит:
- Может, все выйдем из машины и снова загрузимся?

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Если вы держите слона за заднюю ногу, а он вырывается, то самое лучшее - отпустить его /Авраам Линкольн/

Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.

Обожгусь, но другу покурить оставлю

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом (древнее изречение).

Люди стараются ошибаться редко, но если ошиблись - очень часто думают об этом.

В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

Мало не воруй - посадят!

"Шевроле-Нива" как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ,ни со свиньей, так и....

Любви все полости покорны.

Неважно, что вам говорят : вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)
Оказывается противоположный пол - это потолок!

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша....

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира было бы одной проблемой меньше

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

Все люди братья. Но некоторые сестры

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....

Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог.... Пришлось работать

Добрая паранойя стоит дюжины фобий

@No!@#$%^&?No:?% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Все не так легко, как кажется (из законов Паркинсона)

Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым

Минздрав докаркается!

Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Не слышны в мозгу даже шорохи....

По-еврейски все делается только в России

На свете больше всего восьмых чудес

Готовься ! Завтра приду душить. Твоя жаба.

Требуются как минимум 5 грузчиков, чтобы донести Вашу мысль до окружающих ("Кабачок 13 стульев")

Всегда найдется эскимос, который придумает инструкцию для жителей острова Борнео, как вести себя во время страшной жары ("Кабачок 13 стульев")

Гора топтала город за городом, выискивая Магомета

На стройке все слова с одним корнем

Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет....

Причина причин, в конце концов, в начале начал

Как люди склонны обобщать! Причем все до одного!

Героями не рождаются. Героями умирают....

Не так страшно падение, как его резкое прекращение

Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Сидел на ветке дятел, досиделся - спятил....

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела....

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое (из законов Паркинсона)

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно!

Упал - отжался. Очнулся - гипс.

Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена"

Копчик - это маленький полицейский

Женщина хуже чем вино. Вино бьет в голову, а женщина куда попало.