Кто здесь?! :)

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

Некогда болеть? Только "Биттнер" поможет вам найти время!

Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.

Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".

Самые весёлые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются над нами до слёз!

С ПРАЗДНИКОМ СИСАДМИНОВ!!!

Наш сисадмин - золотая голова и золтые руки. Ещё бы драйвер между ними.

Жизнь сисадмина сплошная скука, пока не приходят....кривые ручки.

Заповеди системного администратора:

-Сделал базу - выпей сразу!

- Нарисовал экран - сразу водки стакан!

- Забэкапил диски - время для виски!

- Поменял настройки - выпей настойки!

-Сеть проложил - пивка заслужил!

- Сеть протянул - в кабак заглянул!

- Сайт на хосте - коньяк на столе!

- Система повисла - жахни некисло!

- Хабы висят - выпей 150!

ЧТО ЛУЧШЕ, ЖЕНИТЬСЯ ИЛИ КУПИТЬ МАШИНУ?

Положительные отличия:

1. На жену нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий объем жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену


10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачет стоимости при покупке новой
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
17. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ “Да, ты прав, твоя жена лучше”

Отрицательные отличия

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остается только одна поза - вы снизу (касается владельцев российских машин)
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать ее на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней.

Для некоторых линия жизни - это тормозной путь


Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби

Смотри, жена, какая у нас елка красавица… Учись!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: “Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе”

"Выше нос" - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы

Человек рожден для счастья, а приходится работать

Из двух зол выбирай наиболее смазливое

Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их


Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд

Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход

…но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - получишь в тыкву!

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга…

Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!

Она была женщиной на любителя : у нее были пышные ноги и длинная грудь

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Я вас прикрою телом, не пугайтесь!

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину… и испачкал помадой его рубашку

Она прожила большую, интересную соседям жизнь

Ад переполнен. Я вернулся назад.

Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели

Если бы бег спасал от смерти, заяц был бы бессмертным

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы…

Разминировать и делить деньги - схожие занятия

Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали…

Семейное положение: “очень холост”

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам

Некоторые блондинки красятся зеленой помадой. Ведь красный цвет означает < <Стоп>>

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

Кто рано встает , тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: "Главное не добежать, а донести. "

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра :трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

В детском садике прошла амнистия …
… - освободилось 143 угла.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Бильярд против секса.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают

1. Мужчины как : Бананы: Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как : Погода: Их ничего не изменит
3. Мужчины как : Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как : Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как: Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как: Реклама: И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как: Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как: Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как: Поп-корн: Они также быстро надоедают
10. Мужчины как: Парковочные места: Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как: Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
***
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
***
Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:

- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под ногтями.
- Мотоциклы не храпят.
- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи, и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
- Мотоциклов не заботит, как поздно вы являетесь домой.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или, если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- Во время поездки вы и ваш мотоцикл прибываете в одно и то же время в пункт назначения.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы надели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Несколько признаков того, что вы байкер

1.У вас всегда находится что-то между ног
2.Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра
3.Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более
4.Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике
5.Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять… в прямом смысле этого слова
6.Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас
7.При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские
8.Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге
9.Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний
10.Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому
11.Один раз, купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране
12.Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно
13.В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу
14.Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем
15.Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим
16.При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие
17.Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты

"А это точно поможет?" - спросила Царевна -Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.


Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову… киргизским учёным

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

...Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въебываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"!!!

Вчера папа пришел домой.. Пьяный... Весь Ватикан был в шоке.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...+

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче!

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

- Ищу работу. Забыл, где она находится.