Кто здесь?! :)

Мдя,..про мужчин,однако...


1 Как им не приходит в голову спросить у родного брата, проторчав у него целый день, с кем он встречается и какой у них секс?
2 Почему им нравятся самые скромные, без выкрутасов туфли?
3 Почему они повторяют футбольные пасы даже в душе?
4 Почему они скорее пообещают и не выполнят, вместо того чтобы вообще ничего не обещать?
5 Зачем они сразу изображают игру на гитаре, даже когда выпьют совсем чуть-чуть?
6 Почему у них душевные травмы из-за шахматного матча, проигранного в четвертом классе?
7 Почему им платят больше, чем нам?
8 Почему они, едва бросив пить пиво, мгновенно худеют на пару килограммов?
9 Почему мужчина, даже бесконечно далекий от спорта, может запросто оторвать от пола диван?
10 Как они спят на таких простынях?!
11 Как они могут, даже лично поприсутствовав на родах, начинать домогаться нас уже спустя три недели?
12 Почему они думают, что футболисты в телевизоре слышат их советы и мат-перемат?
13 Что заставляет их в один прекрасный день проснуться с мыслью, что настала пора на нас жениться?

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!




"Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу."
Райнер Мария Рильке

Из писем в С.-И.


Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня наощупь". Мне Костю наощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? (ржунимагу на малолеток)

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

Прикольный стишок:
Стройные ножки ,два метра длиной,
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

10 способов умереть после вчерашнего

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.



Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

СЧЕТ


Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации
стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил
маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно проведённое время.

Счастье – это когда все завидуют, а нагадить не могут.

Полный город здоровенных тёток в белых прозрачных блузках и чёрных мини…. Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.

Нельзя без конца женится, без конца можно только выходить замуж..

-Сынок, иди кушать, я тут котлеток пожарила!
-М-м-м, вкусно, как «Орбит» – сочная котлета!!

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

Реальные надписи на маршрутках
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

-"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

-"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

-Внимание! Машина на автопилоте!

-Говорите громче глухой водитель!

-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

-Дверь закрывайте душевно, а не от души!

-Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

-Девчонки прыгайте ко мне

-Если хочешь жить заткнись!

-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

-Закурил сам-угости водителя

-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

-Книга жалоб в следующей машине

-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

-На КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

-Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

-Надпись на двери "Дверями не трахать".

-Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

-Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

-Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

-Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

-Не хлопайте дверью - водитель пугается!

-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

-Остановки произносите громче - водитель глухой

-Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

-По салону не бегать

-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

-Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

-Умные люди дверями не хлопают!

-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

-Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Реальные надписи на маршрутках
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

-"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

-"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

-Внимание! Машина на автопилоте!

-Говорите громче глухой водитель!

-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

-Дверь закрывайте душевно, а не от души!

-Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

-Девчонки прыгайте ко мне

-Если хочешь жить заткнись!

-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

-Закурил сам-угости водителя

-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

-Книга жалоб в следующей машине

-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

-На КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

-Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

-Надпись на двери "Дверями не трахать".

-Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

-Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

-Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

-Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

-Не хлопайте дверью - водитель пугается!

-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

-Остановки произносите громче - водитель глухой

-Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

-По салону не бегать

-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

-Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

-Умные люди дверями не хлопают!

-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

-Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, писает в ваших папках и роется в корзине.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Из новостей:
- Нью-Йоркская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.


Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.

Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!

Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.


Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: "у.е.", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.

Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!



- плата за соединение;

- плата за разьединение;

- плата за регистрацию абонентского устройства в сети;

- плата за излучение электромагнитных волн;

- плата за приземление радиочастотных волн;

- плата за прослушивание сигнала "занято";

- плата за прослушивание "Абонент временно недоступен:";

- плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений;

- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров;

- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключенT!!.

Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).