Кто здесь?! :)

Афоризмы

Новье!

Иногда самое восхитительное в фокусах мага - это его ассистентки.

* * *


Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

* * *

Правая рука - это та, на которой большой палец слева!

* * *

Лень оторваться от работы...

* * *

Отсутствие праздника в России- это уже праздник, и за это стоит выпить!

* * *

Мечтай осторожно. Ты это можешь получить.

* * *

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.
* * *

Оказывается, в футболе выражение:"Принял на грудь" имеет немного другое значение.

* * *

Я хотела постирать тебе шарфик, но потом подумала: вдруг он тебе еще пригодится...

* * *

Стоматолог отличается от обычного человека тем, что в минуты отчаяния рвет на себе не волосы, а зубы.

* * *

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

* * *

Под девизом “Женщина - она тоже человек” прошло празднование Международного Женского Дня в республиках Средней Азии.

* * *

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

* * *

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

* * *

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…

* * *

Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.

* * *

Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?

* * *

Новая методика - лечение алкоголизма без отрыва от алкоголизма...

* * *

Дайте мне автомат и я выскажу свое мнение!

* * *

При такой зарплате работа становится просто хобби...

* * *

Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.

* * *


Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников.

* * *
Медицина - вторая по точности наука после религии.

* * *

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

* * *

Рекламная акция:@ Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно! @

* * *

Пошленько, но со вкусом.

* * *

Мини-юбка - пояс неверности.

* * *

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, вообще дурной.

* * *

Когда караван поворачивает обратно, первым становится хромой верблюд.

* * *

Дураков, каких мало, оказывается много.

* * *
Депрессия - это когда вышел в интернет и пойти некуда.

* * *

В постели все одного роста.

* * *

Пить или не пить? - это не вопрос. Вопрос - когда?

* * *

Мужчины делятся на полигамных и мегагамных.

* * *

Самая лучшая закуска под коньяк - лимончик, а под русскую водку - мат.


* * *

Одни песни трогают душу - другие уши.

* * *

От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.

* * *
О чём думают лягушки и влюблённая парочка на берегу реки? "Только бы аист не прилетел."

* * *

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

* * *

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон.

* * *

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

* * *

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

* * *

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!


* * *

Скорей бы старость, да в детство впасть.

* * *

Жизнь коротка, потерпи немно...

* * *
Если женщина молчит - слушай внимательно!

* * *

Ждешь от женщины чуда, а получаешь чудо-юдо!

* * *

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

* * *

В автобусе всегда полно места, когда он идет в противоположную сторону.

* * *

Серпантин - это туалетная бумага для эльфов, хоббитов и гномов.


* * *

Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит!

* * *

И красивы вы некстати, и умны вы невпопад...

* * *
А вы молодец, годитесь мне в подметки!

* * *

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

* * *

Америка - самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки.

* * *

Долги возвращают неузнаваемыми.

* * *

Мы не можем ждать милостей от природы, после того, что с ней сделали.

* * *

Прежде чем не жениться, надо узнать женщину.

* * *

Общество раскололось - ... и начало давать показания.

* * *

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

* * *


Утро с вечера мудреней.

* * *

Каждый лучший из худших должен стремиться стать худшим из лучших.

* * *

Объявление. Работа. Следить за работой рабочих.

* * *

Общего у людей только одно: они все разные.

* * *

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"

* * *

Детям до 16 смотреть сны “только для взрослых” не разрешается.

* * *

Чтоб Вас любить, Мадам - Виагра не поможет!

Мобильный юмор, приколы с сотовых телефонов



Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала

мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.

Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:

- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!


В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.

Встречаются два мужика в магазине сотовой связи.

- Ты что ищешь?

- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Ехал как-то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла.
Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки, но слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:
- Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?

Вчера вечером мы с моей знакомой были в "ПЕРЕКРЕСТКЕ" и наблюдали
следующую картину - мужик говорит по сотовому:

"Маш, заходишь на сайт www.gazeta.com, открываемь такую-то ссылку, потом такую-то, там в левом нижнем углу что написано?"

Прямо-таки доступ в интернет с мобильного телефона!!! WAP-технологии по- русски!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:

- Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более
дpyжно и гpомче воззвать к самовозгаpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:

- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

Один мужик говорит другому:

- Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...


- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен
- Нет... По-моему утюг...

Мужик сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена:
Ж: - Але!
НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!!

Играют мужики в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля,
достает сотовый телефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь или как?


Разговаривают три девушки:
Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают!
Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!
Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет
Пятачка:
Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум, потянулся и
полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Во ,блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???

Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи

Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно и как часто это происходит?
- Когда говорю по мобильнику.

Приходит мужик в офис компании и подает заявление на установку сотового
телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Тихонов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ира.
- А вы мне не оставите ваш телефончик?
- А ты студент?
- Да.
- Живешь на степуху?
- Да.
Девушка достает сотовый телефон.
- Ну на, забирай.

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они
собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик
отвечает:
-Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же
мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь эт

Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, вы из заключения?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы и вторую бутылку выпить сможете?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мышиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

Из писем в "СПИД-ИНФО"

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами:" Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире кроме нее живу только я ,да моя собака…
Вадим Г., Ставропольский край.

Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить.
Hадежда Л., Липецк

Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо…
Светлана М., Чита

Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена.
Ольга Т., Серов

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть ненастоящий… "
Олег М., Мурманск

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее… Она упорно лезла в машину!
Сергей П., Рубцовск

Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох…
Борис К., Воронеж

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Жанна П., Бердск

Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Hо я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.
Альбина Е., Выборг

В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам…
Лада К., Волгоград

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду…
Галина Ц., Ужгород

Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы…
Ольга Д., Гжель

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем…
Герман З., Гжель

Когда Игоря дразнят красно коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой…
Ирина П., Чита

Ее родственники так часто повторяли, что сын — моя копия, что я, наконец, засомневался…
Павел Ф., Псков

Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу…
Олег H., Дубна

Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает…
Жанна Л., Москва

Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка…
Майя, Оренбург

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал…
Татьяна Ш., Вологда

…И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж…
Лариса А., Москва

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом…
Семен Р., Уфа

Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них разрешают расплачиваться натурой…
П.О., Московская обл.

Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит… Так и хочется напялить ему на голову презерватив.
Клавдия Р., Подольск

И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках…
Вадим О., Балашиха

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: Успокойся, дорогая, она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать…
П.H., Тверская обл.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Анжела Р., Москва

В голове у меня зреет чудовищный план :я решил на ней жениться.
Петр Ж., Кемерово

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
Дина, Казань

Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает… Варвара К., Кременчуг

В четырех из шести случаев я становилась женщиной…
Вера П., Донецк

…Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…
Алина П., Москва

Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец…
Зоя В., Тула

А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…
Виктор О., Липецк

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала…
Галина К., Чита

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная…
Семен H., Омск

Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Ира, 15 лет, Иркутск

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника…
Юлия, Камышин

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…
С. Мулич, Смоленск

Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства.
Людмила, Пермь

Как в народе обозвали новый бренд МТС?
- Яйцом к народу!

У МТС яйцо целое и белое, у Билайна - полосатое,
у Мегафона - битое и тухлое (судя по цвету).

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм... Ребрендинг!

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

С нами у вас на одно больше! МТС.

МТС - официальный спонсор праздника Пасхи.

- Почему балеруны Большого театра пользуются Билайном?
- МТС им мешает.

Нам песня строить и жить помогает,
А МТС - мешает танцевать.

Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС.


- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат.

Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.

Реальный случай:
Дурачились с подругой, она и говорит:
- Счас как дам по ребрендингам...

Теперь плохому танцору можно просто порекомендовать:
"Смени оператора!"

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!

4 урока выживания в крупных компаниях

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас нагадил, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: " Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма."
Ноги немедленно возразили мозгу: " А вот и фигушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда."
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным: сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в попе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в попе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

"Мама, я боюсь!"


Главные герои всегда тупы и нелогичны.

Все мертвые, даже те, кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты : глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими..."мама, а можно я буду жить вечно? "

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

Зомби двигаются медленно и неуклюже , вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.

Когда на героя с потолка вдруг падают капли слизи, вместо того чтобы рефлекторно отскочить в сторону, а ПОТОМ посмотреть наверх, он сначала внимательно рассматривает слизь, потом медленно поднимает голову... Что случается дальше? Герой временно переселяется на потолок.

Если герой полез ночью в холодильник (а, судя по фильмам ужасов, все герои только тем и занимаются, что лезут ночью в холодильник), то вылезая оттуда с банкой пива, он обязательно наткнется на монстра, стоящего за дверцей холодильника. Мораль : ночью жрать вредно.

Если герой проходит мимо лежащего на полу мертвеца, гарантирую, что мертвец сначала откроет глаза (под звук "БАМ!"), а потом схватит героя за ногу. У них, у мертвых, это считается хорошим тоном.

Если бродя по дому с привидениями герой натыкается на подозрительную дверь, темную кладовку, или черный проем в стене , обязательно нужно зайти туда внутрь и все внимательно исследовать. Там его справедливо сжирают за любопытство. Как говорится в фильмах ужасов: “Любопытной Варваре всё оторвали, а потом высосали мозг”.

Если герой идет по темному коридору и ... вдруг на его плечо плюхается чья-то волосатая рука! Не пугайтесь - скорее всего это его приятель. Потом хозяин волосатой руки невинно спрашивает "Are you OK?"
-"No, you idiot! I am not fuckin' OK!!! " Вежливо отвечает перепуганный герой, меняя нижнеe белье.

И наконец, вопрос к женщинам: когда вы пугаетесь, вы действительно истошно орете, пока не кончится воздух в легких или это только в кино?
(наблюдения нагло вырвано с другого сайта)

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"



Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Сначала мужчина спит с мишкой,
потом с книжкой ,
потом с мечтой,
потом с женой,
потом с другой ,
потом с ГРЕЛКОЙ и ЗАКРЫТОЙ ФОРТОЧКОЙ.

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежании внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Му-му. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

ООН провела всемирный опрос:

“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?”

Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое “пища”.
В Восточной Европе - что такое “честно”.
В Западной - что такое “нехватка”.
В Китае - что такое “мнение”.
На Ближнем Востоке - что такое “решение”.
В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”.