Кто здесь?! :)

Народная примета: Если вас ночью везут в лес связанным в багажнике - то это не к добру...

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Поймал Герасим золотую рыбку... и получил он корову, груди и лыжи...


Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё.... она - на него... он-на неё... и так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику:
"Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал?"
Мужик отрывает плавник: "Лети, лети лепесток..."

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.

Девушки! если у вас некрасивая внешность, короткие ноги и с вами никто не хочет встречаться - вырубайте леса! мстите природе!

Есть замечательная народная примета про деньги! Если вы темной, темной ночью в темном. темном переулке повстречаете маленькую девочку, с ведрами полными долларов. то это к деньгам!


В детстве я плохо учился, и моя учительница часто вызывала в школу папу, но потом я стал учиться лучше... и папе с учительницей пришлось искать другое место.

... А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи...


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе ... выплеснутая на живот.


Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Мама, а это правда, что я сумасшедшая? — КТО!? Кто тебе это сказал, доченька?!? — Мухи.


На мосту стояли трое: Он, Она и у Него.


Табачный магазин "Невроз". Затянись и успокойся...

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Прикольные имена и фамилии

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста «Свинопром» Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество «Умелые руки» имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню «Давай закурим».
Режиссер Весна снял кинофильм «Капель».
Экономист Валовой, автор книги «Валовой продукт».
Кулинар Похлебкин, автор книги «Кулинария века».
Ведущий передачи «В мире животных» Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней № 3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения «МИГ» Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы № 2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик

Песнь о нелегкой жизни админов

Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерках приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы сервер держат
В слабеющих руках!

Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их трудная работа,
Важней иных работ,
Из них ослабни кто-то
И сервер упадет!

Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Traceroute покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!

Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи kernel panic'a,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!

Сидят они и каждый
В экран уставил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив надеждой,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!

Интересные факты о кошках


Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Жираф, верблюд и кошка это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Сколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки 15 лет, в то время как для диких от 3 до 5 лет.

По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит телевизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях - вылизывайся!

Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.

Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах в пять раз больше, чем у собак.

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.

Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

Научное название усов vibrissae поэтому их часто в русскоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют.

Если усы у кошки смотрят вперед она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад кошка напугана, она избегает прикосновений.

Нервное состояние у кошки выдают уши они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.

При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.

Кошачьи драки короткие, но очень свирепые и жестокие. Главное их оружие в драках зубы.

Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

Москва в цифрах


каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 руб
каждую минуту в столицу приезжают 2 гастарбайтера
каждую минуту москвичи тратят в магазинах 2 880 182 руб
каждую минуту жители города оставляют 21 660 руб в залах игровых автоматов
каждую минуту в период 17.00-18.00 покупается 237 билетов в кино, 5 — в театр, 2 — на футбол, 1 — в музей
каждую минуту покупается 1 новый сотовый
каждые 20 мин воруется 1 сотовый
каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов (хватит на 57 железнодорожных цистерн)
каждую минуту Москва производит 6861 кг бытового мусора ( 1 грамма на одного жителя)
каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ
каждые 5 минут 1 человек рождается/каждые 4 минуты 1 человек умирает
каждые 1.5 минуты угоняется 1 авто/в автосалонах города продается 1 новое
каждую минуту в период 7-8 утра просыпаются ~ 47 000 москвичей
каждую минуту в период 7-8 утра 5633 человек входят в метро/6005 садятся в наземный транспорт
ежеминутно утром 2479 москвичей открывают свежую газету
каждую минуту в период 9-10 утра 1877 человек садятся за компьютер/1077 человек входят в интернет
каждую минуту грузовой транспорт перевозит 82 тонны грузов
каждуюминуту город потребляет 82 762 вВт/час электричества (на одного жителяв час приходится 50 Вт — мощность обычной лампочки)
1 минута обучения 1 школьника обходится городу ~ 0.5 руб
каждые 2.5 мин 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС
каждые 3 мин 1 пара приносит заявление о разводе
каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса/409 кг рыбы
каждую минуту по дороге с работы/учебы в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают
каждую минуту в период 21.00-22.00 начинается 841 половой акт (инициаторы: женщины 488 раз/мужчины — 353)
каждые 20 мин в период 21.00-22.00 в Москве происходит 1 пожар
каждые 2.5 мин в городе происходит 1 преступление
каждую минуту в период 23.00-00.00 москвичи выпивают 1094 л пива
ежеминутно вечером 4 москвичей вызывают скорую помощь (2х из них забирают в больницу)
каждую минуту в период 23.00-00.00 засыпает ~ 43 500 москвичей

Пятнадцать заповедей, которым должны следовать мужчины, чтобы удержать любовь женщины.


1. Не забывайте как можно лучше удовлетворять ее в постели, всегда лучше, если инициатива исходит от мужчины.
2. Не обижайтесь, если она вам отказала, у нее могут быть на это причины.
3. Не лгите ей, если все-таки задумали солгать, сделайте это так искусно, чтобы она восприняла это как правду.
4. Не забывайте почаще говорить ей комплименты: "ты самая любимая, самая лучшая, самая страстная, самая нежная...".
5. Не хвастайтесь своими сексуальными возможностями и никогда не упоминайте о своем предшествующем сексуальном опыте. Лучше всего говорить: "Ты моя самая первая и единственная!" Если вы уже были женаты, говорите: "Ты моя вторая и самая лучшая!".
6. Не забывайте восхищаться ее кулинарным искусством: "Ну что ты, дорогая, подгоревшая каша очень вкусна и полезна!".
7. Почаще прикасайтесь к ней нежно и ласково, мурлыча при этом: "Какая у тебя нежная кожа, как приятно ощущение твоего тепла!".
8. Не забывайте время от времени сравнивать ее с другими, и всегда в ее пользу: "Даже на фоне этой курицы, которая мнит себя Клаудией Шиффер, ты смотрелась обалденно!".
9. Не забывайте на словах и на деле показывать, как вы заботитесь о ней: "Эта новая мясорубка очень облегчит твой каторжный труд на кухне!".
10. Если что-то обещали ей, всегда держите свое слово. Если не можете держать, придумайте вескую причину: "Мы не полетим на Канары, так как дела у нашей фирмы пошли на спад!".
11. Находясь в обществе, проявляйте свою заботу и внимание к ней. Не обращайте излишнего внимания на других женщин в ее присутствии. Но когда ее нет с вами, то можно даже позволить себе невинный флирт, даря женщине и себе ощущение игры. Когда ей расскажут, каким успехом вы пользовались в ее отсутствие, она непременно поймет, что должна быть счастлива, владея таким обаятельным и остроумным мужчиной.
12. Оказывайте ей различные услуги, ставя ее в зависимое положение. Если она задержалась, приготовьте роскошный обед с вином и цветами и ждите ответного хода!
13. Никогда не говорите "никогда", лучше сказать "я подумаю", "это требует тщательной подготовки", "это ничему не противоречит, но нужно немного подождать".
14. В случае ссоры первым просите прощения и идите на примирение: "Я виноват, милая, давай забудем этот маленький инцидент и у нас все снова будет хорошо! Да и стоило ли ссориться по таким пустякам?".
15. В случае измены никогда ни в чем не признавайтесь, даже если пойманы с поличным: "Какая такая любовница? Это моя коллега по работе, мы готовили с ней доклад! Почему в голом виде? Жарко стало!".

Типы женщин

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

Последние слова...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбаная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!";
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
.. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен
переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
.. мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...";
... ВОДИТЕЛЯ ОКИ: "ЩАС Я ТУТ КАК ПРОСКАЧУ!...".

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом:

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится...
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Выпей вперемешку литр
Пива, водки и вина
Плюс джин-тоник, сверху - сидр,
И портвейну до хрена,
И шампуня с милой дамой
Надо выпить разов пять,
И винца по три стакана,
Там уж можно приставать,
Коньячку бы под лимончик,
Выпить стопки две иль три,
Чуть добавить самогончик,
Что с деревни с-под Твери,
Вискаревского немного
Выпить надо для души.
А душа у нас ширОка,
Тут пиши хоть - не пиши.
А уже под вечер надо
Под горячее, итить,
Водки дрябнуть с лимонадом,
Упс... Пивком потом залить!
Так что нефиг расслабляться,
Понедельник - не среда!
Даже будем в хлам валяться -
Пить не бросим никогда!!!

Письмо родителям =))


Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в
институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я
расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед
тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не
сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом
черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из
окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после
моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти
нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К
счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой
подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде
жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил
меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал,
зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим
друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но
мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама
и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того
момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете
приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и
преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки
нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется
некий тип венерического заболевания, который препятствует
прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была
несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро
должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован,
довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует
иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того,
что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите
его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа
- приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда
он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что
никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких
переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею
сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной
перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена

Правила, которые по мнению Женщин должны знать все Мужчины!!!!

1. Если ты думаешь, что ты шикарный мачо с умопомрачительным телом, это неправда.
Но чтоб ты не получил психологическую травму, мы готовы восхищаться твоим пивным брюхом и редкими волосенками.
В конце концов, кто еще скажет тебе комплимент, если не собственная жена.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если удосужился поднять, удосужься и опустить.

3. Да! Мы делаем стрижки. Свыкнись с этим! Или спонсируй ежемесячно на походы в дорогие салоны и длинных волос

4. Неужели так сложно купить календарик за 5р50коп и раз и навсегда отметить туда все даты.

5. Если я задаю вопрос, на который мне не нужен ответ, будь готов дать ответ, который мне хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем о другом мужчине.
...Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, как идут дела, если ты не готов
обсудить такие проблемы, как ненависть в шефу, новую коллекцию DG и косметику.

8. Воскресенье = не спорт, а совместная уборка в доме. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки это второй смысл жизни, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Первый смысл жизни тебе вообще не понять.

11. У меня мало одежды.

12. У меня слишком мало обуви.

13. Плач - это единственное, что остается после твоего шантажа.

14. Твоя бывшая возлюбленная круглая дура.

15. Мы не можем не говорить намеками.. У нас так мозги устроены. А если ты не можешь их понять развивай логическое мышление.

16. Если ты еще раз что-нибудь брякнешь по поводу остывшего супа или двухдневной пыли на серванте, за готовку и уборку я начну брать деньги.

17. Я понимаю, что писать стоя труднее. Именно для этого я и купила новую супервпитывающую швабру, перчатки и дезинфицирующее средство. Пользуйся!


18. Должны же мы хоть как-то отвлечь вас от телевизора и привлечь внимание к своей персоне. Потому и прочим помочь выбрать одну пару из тридцати, которая идеально подойдет к моему платью.

19. ДА, МИЛАЯ и НЕТ, ДОРОГАЯ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Если не хочешь, чтобы я плакалась в жилетку, сделаю мою жизнь райской.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это нормально. Ищи проблему в себе.

22. Не надо ненавидеть моих подруг.

23. После минутных раздумий, я решила, что участвовать вместе в конкурсе глупо. Не буду позориться. Лучше поучаствую одна.

24. Так в каком платье мне пойти???

25. Не умеешь держать свое слово, не будет орального секса.


26. Как только ты намекнешь, что у Памелы Андерсон грудь больше, я тоже попрошу тебя кое-что себе увеличить.

27. Если что-нибудь из сказанного тобою можно понять двояко, и один из смыслов меня огорчает или злит это значит, что нужно извиниться за то, что я поняла не то, что...

28. Пялься на женщин сколько угодно, только не надо устраивать сцены ревности, если на меня будет пялиться какой-нибудь обворожительный голубоглазый брюнет.

29. Не стоит выдвигать слишком много требований, так как другую такую дурочку, любящую тебя, ты вряд ли еще найдешь.

30. Если я тебя о чем-то прошу, я могу высказать сразу 5 вариантов, как это может быть сделано. Я облегчаю тебе же задачу и экономлю твое время.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы фильма с Джонни Депом.

32. Я буду наносить косметику всегда. Точка.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, не шлюхи, просто у них мужья неудачники.

34. Раз все мужчины считают, что подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, то не надо на меня кричать, если я так одеваюсь.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Скажи себе за это...


36. Не надо злиться и устраивать скандал, если я тоже разбираюсь в HTML и URL и тоже часами сижу в Интернете.

37. Джуд Лоу снимался в фильмах "Искусственный разум", "Близость", "Экзистенция" и "Альфонс"..
...
38. Если что-то чешется, то чеши это в одиночестве.

39. Сумочки занимательны для нас также, как для тебя пиво.

40. Я в своих-то вещах разобраться не могу, а в твоих тем более. Поэтому я их сваливаю в подвале, кладовке и на чердаке.

...
41. Мы не требуем, чтобы вы были телепатами, но догадаться, что иногда нам хочется прийти домой и поесть приготовленный вами ужин наверное, не трудно!

42. Если я сказала: "Все в порядке", это еще не значит, что так оно и есть.

43. Если в твоих фантазиях фигурирует моя подружка, то лезь вон из кожи, чтобы я этого не узнала.