Кто здесь?! :)

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

added through 28 минут

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

А жили в доме неплохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.

Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.

Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.

А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»

А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:

Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.

Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.

Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,

Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой оЙ! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.

От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,

Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

added through 4 минут

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk- OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

added through 1 минута

Толковый словарь русского языка


Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

added through 5 минут

Кафе "Придорожное"

МЕНЮ:

Холодные закуски

• Ассорти картофельное
• Ассорти мясное «Ошибка сапёра»
• Горбушка (красный хлеб)
• Железобекон
• Колбаса «Останкинская» (525 м)
• Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая»)
• Лютый холодец
• Масло крестьянское, узловатое, натруженное
• Мозги куриные по-министерски
• Носы говяжьи
• Огурцы малохольные
• Огурцы холеные
• Редиска «Пасть порву»
• Салат «Зимний» под шубой
• Салат из св. сала
• Салями «Алейкум»
• Сурок плавленый
• Сыр с пьяной слезой
• Трогальцы кальмара
• Холодец из двух рук, по-македонски
• Холодец из ушей слона
• Хрен (в хорошем смысле этого слова)
• Яйцо крутое, в кожаной куртке

Приправы

• Кедровые орешки, по-грецки
• Кхмеры-шумеры

Первые блюда

• Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
• Консоме с мумитролями

Вторые блюда

• Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
• Гегемоны под гнетом
• Гуляш по коридору
• Каша древнегречневая
• «Ко мне, Мухтар!» (блюдо корейской кухни)
• Котлита по киивськи з пывом
• Мишки Гамми в собственном соку
• Овсянка «Сэр»
• Отбивная по почкам
• Пельмени в собственном горшочке
• Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
• Поджарка отварная
• Птица неизвестная жареная
• Рыльце в собственном пушку
• Свинина в собственном хлеву
• Свинина жар. с хрен. зн. чем
• Седло барашка со стременами
• Утка медицинская с яблоками
• Четвертый патиссон Веры Павловны

На сладкое

• Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
• Блинчики со штангочкой
• Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
• Варенье, как процесс
• Грейповощ
• Губы быстрого раскатывания
• Жевательная резинка шипованная (зимняя)
• Желе «Тварь я дрожащая, или право имею?»
• Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
• Кекс «Столичный», 40 градусов
• Пряник-брелок сувенирный
• Сахарная марля
• Торт «Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!»
• Торт жовто-бысквытный
• Уста сахарные с помадкой
• Хрен-брюле
• Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным)

Напитки

• Компот из сухожилий
• Морс «Чесночный»
Спиртные закуски
• Водка рисовая (с кашей из опилок)
• Коктейль «Кровавый мерин»
• Пиво «Армянское», три звездочки
• Самогонка «Формула-1»
• Сбитень «Мессершмитт», по-немецки
• Шампанское «АИ-93»

added through 1 минута

Хроники скорой помощи...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Цитаты с разных автофорумов

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)


Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Camaro/Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

added through 8 минут

Народный календарь: весна

1 марта. Игнат Психопат.
На Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били. "На Игната психопат сам к дурдому прибегат". "Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками".

4 марта. Лолита.
В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты. "Проверь на Лолиту, како титьки налиты".

7 марта. Фома Медовый.
В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные. "На Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!" "Как Маланья на Фому надавала кой-кому".

8 Марта. Цеткин день.
Бабы в этот день показывали свое истинное лицо, ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный. "На Цетку куплю бабе мимозы ветку"

17 марта. Глафира-ручейница.
На Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах - кораблики из сухого навоза. "На Глафиру потекли ручьи к сортиру"

1 апреля. Авдотья Никитична.
Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее. "На Авдотью послушай анекдотью!", "Авдотья пришла - настроенье подняла!"

5 апреля. Парамон Сапожник.
В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы. "Парамон представляет!"

10 апреля. Герасим Дворник.
На Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать. "Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!"

12 апреля. Валентина-космонавт.
В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Ну-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!", "Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!"

18 апреля. Мальчиш Мученик.
В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. "Гоп-гоп, нехорошо!"

22 апреля. Владимир Суббота.
Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. "Красная суббота - какая работа?"

25 апреля. День Григория Котовского.
В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.

1 мая. Митяй Первомай.
На Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!", "Жить-то как хорошо!", "Прям умирать не хочется!", после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку. "Пришел Первомай - с дороги пьяных подымай!

5 мая. Муслим Магомай.
В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли. "Пришел Магомай - фату вынимай, замуж ступай!", "Погуляем зиму - женимся к Муслиму"

12 мая. Митрофан Картофан.
В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет. "На Митрофана проверь росток у картофана". "На Митроху зароем картоху".

28 мая. День Ивана Погранца.
Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек. "В зеленой фуражке попью в парке бражки", "В зеленой фуражке полежу в овражке", "Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!".

added through 4 минут

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Лифт вниз не поднимает.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

added through 1 минута

Пивные афоризмы

- Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
- Чем шире наши морды тем теснее наши ряды
- В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы...
- Пиво водкой не испортишь.
- ПИВО утром не только вредно но и полезно.
- Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
- Не хлебом единым, а воблой и пивом!
- На халяву и пиво - водка...
- Истина в вине - А поиски ее в пиве.
- Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
- Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву
- Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды
- Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
- Реальность есть иллюзия, вызванная отсутствием пива.
- Я люблю тебя - ПИВО и я знаю, как это красиво...
- Пиво пить - не в шахматы играть. Тут думать надо
- Малые дозы пива безвредны в любых количествах!
- Господа! Ну выпил литр пива! Ну пять! Но зачем же напиваться?
- Пиво не чай, стакана не хватит.
- Делу время, а пиво ЩАС !
- Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
- В пивбаре стриптиза нет, а в стрип-баре пиво есть. Вывод пиво главнее.
- Больше пива, меньше водки, но не больше пол литровки!!!
- Как чудно спозаранку выпить пива банку
- Губит людей не пиво, а его нехватка
- Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
- Питие пива определяет сознание (утром)
- Жизнь хороша - как напьешься пивка!
- Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
- Не любить пиво-это тоже самое, что не любить Родину!
- Пиво - все дело в волшебных пузырьках...
- Я жду тебя... О мое прекрасное пиво...
- Только после кружки пива становлюся я красива!
- Пиво для пивмэна-проблема бармена!
- Пиво - это жидкий хлеб, а хлеб - всему голова.
- Пиво помогает отдохнуть телу от души!
- Водка ссорит людей, а пиво сближает
- Пиво без денег - водка на ветер
- Лучше много пива, чем мало водки.
- Я пью пиво, следовательно я существую...
- От пива все только добреют и увеличиваются в размерах
- Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось...
- Не пить пиво - не знать радости
- Третий не лишний - третий запасной
- Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
- ДА ! Пиво лучше чем вода! водка тоже но дороже
- Пиво холодное плещется в пузе - Оно помогает учиться нам в ВУЗе !!!
- Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.
- Пивовары не разбавляйте наше счастье водой!!!
- Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
- Неотложное пиво потому так и называется, что его нельзя отложить!!!
- Утро вечера бодунее...
- Захотелось пива - готовся к водке.
- Он пропил бутылку пива :-(
- Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за ПИВОМ
- И у темного пива есть светлая сторона...
- Жизнь без пива - что пиво без воблы
- Мир, Труд, Май. Наливай.
- С пьянством можно бороться только пивом...
- Мужик без пива, как свадьба без баяна
- Чем дальше в лес тем меньше пива
- Если пива выпью я, вся страна - мои друзья.
- Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
- Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
- И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
- Сколько Пива - столько и пуза
- Пивко - как много в этом звуке для сердца нашего слилось!
- Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
- Светлое пиво к светлому будущему
- И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
- Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро
- Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.
- С темным пивом В светлое завтра!
- Рыба идет на нерест, раки - к пиву.
- Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
- Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет.
- Муж без пива, что жена без мужа.
- В жизни всегда есть место Пиву
- Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
- Если голова болит - она думает о пиве
- Пиво это хорошо, а хорошее Пиво - еще лучше
- Перед злоупотреблением, охладить
- В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
- Рожденный пить не пить не может
- Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
- Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
- Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.
- Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
- Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
- Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
- У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
- Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб
- Хмель отечества нам сладок и приятен
- ПИВО без водки как паспорт без фотки
- Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
- Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся
- Жизнь без водки - деньги на ПИВО.
- Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
- Пиво всегда входит и выходит отлично
- Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
- Деньги, даны человеку на пиво

added through 8 минут

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

added through 4 минут

Афоризмы

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Проституция без секса извращение.
Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.
Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.
У слова «блин» масса нецензурных синонимов!
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.
Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!
Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
Курение фимиама – разновидность газовой атаки.
Среди окольцованных мало окрылённых.
Если посуда не сдаётся, её бьют.
Разминировать и делить деньги – схожие занятия.
Даже обнять себя - руки коротки!
Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.
В театре абсурда всегда аншлаг.
Если хорошо подумать, то и не о ком.
Проще всего зажечь отморозков.
Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!
Места лишения свободы – самые насиженные.
Что нам обещано – у нас никому не отнять!
Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.
Опыт революции показал нам... кузькину мать.
Не каждого ожидает счастливый конец света...
Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!
Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.
Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.
Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!
Асфальт – материал, в который закатывают деньги.
Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!
Когда всё есть – хочется чего-то большего.
Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.
Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!
Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
На супружеский долг набежала пеня.
Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.
Хамелеона место красит.
Идеальный муж женат на своей вдове.
В жизни всегда есть место протянуть ноги.
За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.
«Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.
Непутёвые всегда ищут стрелочника.
Если вам всё ясно, это к дождю.
Не всякую мысль следует доводить до ума.
Драки за место под солнцем приближают конец света.
Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
Вёл сидячий образ мыслей.
Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет.
Амбиции лучше растут на пустом месте.
Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.
Без промаха стреляет только радикулит.

added through 1 минута

Эх... адвокаты...

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов
(из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal)

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

Из вопросов читателей
* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

added through 2 минут

Идиотские инструкции

Из инструкции водопроводного смесителя: 'Не употреблять для другого употребления'.

На упаковке орехов: 'Осторожно! Содержит орехи'.

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании 'American Airlines': 'Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи'.

Из инструкции к шведской бензопиле: 'Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями'.

На ярлыке детского костюма Супермена (США): 'Ношение костюма не придаёт способность летать'.

На ярлыке одеяла: 'Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана'.

Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: 'Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас'.

На упаковке велосипедного костюма: 'Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом'.

Из инструкции к микроволновой печи: 'Запрещается сушить домашних животных' (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: 'Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза'.

На упаковке кедровых орешков: 'Эти орехи действительно растут на соснах'.

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: 'Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества'.

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: 'Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз' и 'Только для наружного применения'.

На упаковке презервативов: 'Не ведите машину, когда используете наш продукт'.

На бутылке средства для чистки ванны: 'Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая'.

Из инструкции раскладного кресла: 'Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка'.

На бутылке шампуня (производство Тайвань): 'Используйте постоянно, чтобы не получить серьезные повреждения волос'.

На упаковке поваренной соли: 'Внимание! Содержит много натрия'.

Из инструкции к фотоаппарату: 'Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка'.

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: 'Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения'.

На корейском ноже для разделки мясных туш: 'Берегите от детей'.

Из инструкции к японскому кухонному комбайну: 'Внимание! Не может быть использован по-другому'.

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции в Англии: 'Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы!':

added through 9 минут

Комплименты

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

added through 7 минут

Новые виды животных

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Без тормозов – это по-нашему!

«Мерседес» - плавно и пафосно отчаливает.
«Тойота» - вздрагивает и улетает за горизонт.
Джип – заурчав мотором, катится, набирая обороты.
«Классика» - трогается, глохнет, опять трогается, ломается и больше не едет.
«Девяносто девятая» - громкая музыка, срывается с места, пролетает на красный свет, через десять минут на другом конце города соревнуется с БМВ.
БМВ – тихое урчание, резкая пробуксовка, через три секунды влетает в мусорные баки двумя кварталами ниже.
«Ауди» - отваливает от бордюра, рев двигателя, улетает за горизонт, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув «классику», едва не въехав в «Мерседес» и до смерти перепугав «Тойоту».
«Нива» - взревев и чихнув, едет через бордюр. Разворачивается и выбирается по мусорным бакам и крыше БМВ обратно. Едет через другой бордюр, таща за собой «классику» на тросе (родственник все-таки). Через два часа, прыгая по пашне, ищет вяло ревущий в грязи джип.
«Ока» - на полном ходу влетает во все это безобразие, подрезает «классику», которую тащит «Нива», уворачивается от «Мерседеса», объезжает БМВ, навсегда застрявшую в мусорных баках, и гонится за «Ауди», пытаясь согнать ее из левого ряда.
УАЗ – гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, взирая на то, как «Ока» влетает во все это безобразие, на БМВ в мусорных объедках, уходящие в точку «Мерседес», «Тойоту», «Ауди»… И думает: «Я знаю короткую дорогу… Вот только масло залью…»

added through 38 минут


Так ли плохо в парандже?

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.

Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что “искаженное страстью лицо” можно пропустить.

Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.

Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.

Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.

Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

added through 7 минут

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

added through 19 минут

Школа...


Если лягушка пpыгает в пpавильную стоpону, значит, она неноpмальная.
*
Мухи-зажигалки
*
Лох-Hесское чудовище часто видели в пьяном виде.
*
Пение птиц выpажает тоску по pодине.
*
Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе
*
Ландыш пеpвомайский
*
Жиpаф идёт пить не один, а в компании с дpугими животными.
*
Ламаpксизм
*
В местах столкновения океанских течений животных сплющивает.
*
Пение птиц выpажает пpизыв к спаpиванию и pадостное ликование.
*
Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у веpблюда длинные ноги.
*
Кошку объявили священной за кpасивые глаза.
*
Это вызывает агpессию со стоpоны колхозников с дальнейшим уничтожением видаохотниками.
*
Зимой можно смелее учиться летать, т.к. падать в снег не больно.
*
Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокpицы.
*
Птичка кольpаби
*
Hасекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спеpмы.
*
Скелет _ пpизнак высокой культуpы.
*
Если бы кошка имела 2 головы, пpишлось бы вылизывать обе…
*
У выхухоля может быть дубло в дубе…
*
Я не знаю, как может появиться новый белок, когда всё уже pасшифpовано…
*
Без кожи человек умеp бы от пеpеохлаждения.
*
Пение птиц можно услышать только до того, как самки (а у некотоpых видов - самцы) начинают откладывать яйца.
*
Если акула долго не ест, она худеет, она опускается…
*
Hапpимеp, pяса - водное pастение.
*
После гибели животных и pастений вода становится безлюдной пустыней.
*
У pаненной птицы аpеал тоже огpаничен: ну не может она далеко улететь или уползти.
*
Таким способом моллюск пользуется для скpытия вpагов.
*
Блуждающий мозг
*
Животные, pождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
*
Физическая pабота (pасщепление жиpных кислот)…
*
Цвет божьей коpовки пpедупpеждает птиц о том, что она пpиносит пользу человеку.
*
Далее пpидётся пойти на жеpтвы…
*
Hеизвестно (во всяком случае мне), пpоисходит ли пpоцесс оплодотвоpения без деятельности спинного и головного мозгов.
*
Медведица спит, а pебёнок pастёт…
*
Оставили своих женщин беpеменными, ушли в лес и дегpадиpовали…
*
И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!
_______________________________________________________________________________

И еще вдогонку:
_______________________________________________________________________________

Учитель: Так какие же законы действуют в pеальности? Дайте опpеделение. Ученики(хоpом): Hекие!
.
Донаучные - это те знания, котоpые возникли до того, как их пpидумали.
.
- Что нужно сделать с пpедметом, чтобы познать его стpуктуpные свойства?
- Разломать.
.
Коллеги! Давайте договоpимся, что уpовень идиотизма в нашем классе не должен падать ниже опpеделенного уpовня…
.
Втоpой пеpиод pазвития математики длится с 5 века до нашей эpы до 17 века нашего столетия…
.
Пpямоугольник - это пpодолговатый квадpат.
.
У тpеугольника pавны обе диагонали.
.
Поклонение пpедкам - это пеpенос загpобных отношений на гpобные.
.
Оpбита земли взоpвалась и все погибло
.
Жили себе динозавpы, жили.. Вдpуг - бац! - и наступила эволюция…
.
В Египте пpоизводили технику для пеpедвижения как по воде, так и по суше. Все было хоpошо, вот только с воздухом Египет еще не познакомился…
.
Сады Семиpамиды были постpоены Hавуходоносоpом для цаpицы Тамаpы…
.
-Как назывался тpостник в Дpевнем Египте?
-Бамбук.
.
-Без чего не существует ни одна наука?
-Без основоположника.
.
Беатpиче была замужем, но Данте не любил об этом говоpить

Голливуд...)))



1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно
попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.


9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое
роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие
телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок,
начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

ЗВЕЗДЫ МИРОВОГО ФУТБОЛА ПРОШЛОГО:

• Альфредо Ди Стефано — Белая Стрела, Сеньор Реал
• Эйсебио — Черная Пантера
• Франц Беккенбауэр — Кайзер Франц
• Уве Зеелер — Толстяк, Бульдозер
• Герд Мюллер — Бомбардир Нации
• Роберто Баджо — Хвостик
• Иван Саморано — Иван Грозный
• Габриэль Батистута — Батигол
• Зинедин Зидан — Зизу (Белая Кошка)

ЗВЕЗДЫ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ФУТБОЛА ПРОШЛОГО

• Лев ЯШИН — Черный Паук
За черный вратарский свитер и расчетливую манеру игры, напоминающую плетение паутины.
• Алексей Хомич — Тигр
Свое прозвище знаменитый вратарь получил во время легендарного послевоенного вояжа московского “Динамо” по Британии: его “тигриные” броски на линии ворот привели в восторг знающую толк в футболе британскую публику.
• Валентин Бубукин — Фанера
Это случилось после того, как однажды Бубукин спросил у своих партнеров по команде: “Когда “фанеру” (раньше на блатном жаргоне так именовали денежные знаки) привезут?” — имея в виду зарплату.
• Игорь Нетто — Гусь
Есть два мнения по поводу происхождения этой клички. Согласно первому, ее появление связано с длинной шеей капитана “Спартака”. По другой версии — с его привычкой шипеть на партнеров, постоянно предъявляя к ним претензии.
• Эдуард Стрельцов — Слон
За непробиваемое добродушие.
• Виталий Старухин — Бабуся
За особенность прически (Старухин рано полысел), сочетавшуюся с его фамилией.
• Слава Метревели — Муха
Когда Метревели играл в горьковском “Торпедо”, у него был персональный болельщик, безногий инвалид, которого все звали Мухой.
• Вадим Соснихин — Директор
Мастерски управлял обороной киевского “Динамо” конца 60-х — начала 70-х.
• Владимир Сочнов — Зуб
Известный футболист “Спартака” 80-х годов получил прозвище после того, как однажды, играя с товарищами по команде в лото, в шутку именно так назвал бочонок с 4-м номером.
• Василий Рац — Клюшка
За блестящее владение левой ногой.
• Александр Новиков — Автоген
За неуступчивость и жесткость в игре.
• Сергей ЮРАН — Барсик
Вот что рассказал об этом сам Юран: “Дело еще в Киеве было, на сборах. Я на обед опоздал, смотрю, а на тарелке зелени нет. Ну, я и прошу официантку: “Девушка, принесите зелень, она для моего Барсика очень полезна”. Мол, сами понимаете, что я имею в виду. Ну так, в шутку... Она засмущалась. А ребята все это дело услышали и прицепили”.
• Олег Саленко — Медведь
За спокойный, но в то же время взрывной характер.
• Александр Бородюк — Горби
Так нынешнего главного тренера молодежной сборной России прозвали в Гельзенкирхене — в конце 80-х первый Президент СССР Михаил Горбачев был очень популярен на Западе. Бородюк позже вспоминал: “Когда я получал мяч, трибуны начинали скандировать: “Гор-би! Гор-би!” Такое же прозвище в “Барселоне” в свое время носил и Игорь Корнеев — нынешний коллега Бородюка по работе в тренерском штабе Гуса Хиддинка.

ФУТБОЛИСТЫ РОССИЙСКОЙ ПРЕМЬЕР-ЛИГИ

•Вадим Евсеев (“Локомотив”) — Батюшка, Моисей
Первое — из-за длинных волос, второе — производное от фамилии.
• Динияр Билялетдинов (“Локомотив”) — Беляш
Производное от фамилии.
• Патрик Овие (“Динамо”) — Овощ
Из-за фамилии.
• Гжегож Пьехна (“Торпедо”) — Колбаса
Два года работал на мясном заводе (развозил колбасные изделия),
одновременно играя в футбол.
• Дерлей (“Динамо”) — Ниндзя
Неуловимый для защитников.
• Алексей Смертин (“Динамо”) —Раша
Так капитана сборной России звали в “Челси”.
• Александр Анюков (“Зенит”) — АН-22
АН — АНюков. 22 — игровой номер футболиста.
• Юрий Жирков (ЦСКА) — Никулин
За внешнее сходство с известным клоуном.
• Михаэль РАЙЦИГЕР — Противогаз
Из-за особенностей строения черепа.
САМЫЕ ЛЮБОПЫТНЫЕ ПРОЗВИЩА[
• Стюарт Пирс — Псих
За буйный нрав.
• Хуан Себастьян Верон — Маленький Колдун, Ведьмочка
Отца Верона — тоже знаменитого аргентинского футболиста — за его удивительные трюки с мячом прозвали Колдуном. К сыну кличка перешла по наследству.
• Клаудио Лопес — Блоха
Он то тут, то там, и кусает, кусает… Такое же прозвище, кстати, носит и новый идол аргентинских болельщиков — Лео Месси.
• Эдгар Давидс — Питбуль, Дэвид Бэтти — Бульдог, Берти Фогтс — Злой Терьер
Все — за неуступчивую игру.
• Нванкво Кану — Жираф
Из-за длинной шеи.
• Дэвид Бекхэм — Spice Boy
Жена футболиста — Виктория долгое время выступала в составе популярной британской поп-группы Spice Girls.
• Хавьер Савиола — Кролик
Внешняя схожесть из-за торчащих передних зубов.
• Кевин Киган — Могучий Мышонок
За маленький рост, но отважную игру. Сейчас такое же прозвище носит Майкл Оуэн.
• Ян Коллер — Динозавр (Дино)
За двухметровый рост.
• Андони Гойкоэчеа — Мясник
За грубую игру.
• Пауло Ванчопе — Тощий
За строение тела.
• Ариэль Ортега — Ослик
За упрямый и сварливый характер.
• Пьерлуиджи КОЛЛИНА — Фантомас
За сходство судьи с популярным киногероем.
• Рене Игита — Скорпион
Этот вратарь запомнился тем, что исполнял фантастический по красоте и сложности “удар скорпиона” — падая вперед, пятками выбил мяч за пределы штрафной.
• Адриану — Император
В Бразилии его сначала называли Танком, а затем вспомнили о его тезке — римском императоре Адриане.
• Фернандо Торрес — Ребенок
За моложавость лица и рано раскрывшийся талант.
• Альваро Рекоба — Китаец
За азиатские черты лица.
• Павел Недвед — Энерджайзер, Дюраселл
За двужильность.
• Марко Матерацци — Матрица
Прозвище созвучно фамилии.
• Джанлуиджи Буффон — Бэтмен
За умение летать в “рамке” ворот.
• Бернд Шнайдер — Пожарник
Полузащитник сборной Германии состоит в бригаде добровольцев, борющихся с огнем.
• Роналдо — Зубастик, Феномен, Булка
Первое — за неправильный прикус, второе — за огромный талант, третье — за изрядный лишний вес.
• Кейси Келлер — Путин
За внешнее сходство с Президентом России.
• Уэйн Руни — Шрек
За сходство со знаменитым мультипликационным персонажем.
• Оливер Кан — Чингисхан, Горилла
Первое — созвучно фамилии, второе — следствие грозного внешнего вида немецкого голкипера.

added through 2 минут

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.

added through 1 минута

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.
13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!

added through 5 минут

Сын часто ставит отца в тупик. - Если отец не загонит его в угол.

Как долго можно прожить без мозгов? - А сколько тебе уже лет?

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла

Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....

Рожденные ползать! Летайте самолетами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

Лучше поздно, чем не туда!

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.

Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие. Али бен Марабут

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно. Эрих Мария Ремарк

Не будь суеверным - это приносит несчастье. Магистр Кавуся (польский журнал Пшекруй)

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Получил производственную травму: ударил палец о палец.

Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Россия – страна недокументированных возможностей.

Счастье – это когда тебя понимают. Несчастье - когда раскусили.

Национальный вид спорта: бег по граблям

Барыш без накладу не живет.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров…

У Вас еще все впереди..... а если наклонить, то и сзади…

Все негодяи - хорошие люди. Просто они негодяи.

Жизнь - это очередь за смертью и дурак тот, кто лезет без очереди

Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие....

Много есть вредно, а мало - скучно.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Самая необходимая наука- это наука забывать ненужное

А утонул все-таки Герасим, а не Муму… Кто бы тогда рассказал Тургеневу эту историю?....

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

Память имеет странное свойство забываться.

added through 4 минут

Кто как отдыхает:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

5. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

6. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

7. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

8. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

9. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

10. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.

Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова

Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители


Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения

Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир

Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки

Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...

Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...

В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.

Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.

Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт

Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину

Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...

ОСОБЕHHОСТИ РУССКОГО ОБЩЕСТВЕHHОГО ТУАЛЕТА

До сих поp и по ныне не все pусские отчётливо пpедставляют себе
истинное пpедназначение
общественных туалетов. Многие не умеют пользоваться унитазами, а
понятие
неpедко заменяется влажными не понятиями типа: пол, стены, оконные
пpоёмы. С помосчью
нашего путеводителя вы сможете окунуться в миp общественного туалета,
pазобpаться, а его
особенностях и сделать единственно пpавильный выбоp на пути к
облегчению.
ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕСТВЕHHЫЙ ТУАЛЕТ?
Туалет - это помещение баpдачного типа, где естественные нужды пpинято
спpавлять самым
неестественным обpазом с подключением фантазии и твоpческих
способностей каждого
индивидуума. Это своеобpазное место волеизлияния электоpата, излияние
поpой
анаpхического, стихийного, бунтаpского. Там pусский дух, там Русью
пахнет! -
пpовозгласил в своё вpемя Пушкин. Эту стpоку, а полной меpе можно
отнести к общественному
туалету.
ЧТО ТАКОЕ УHИТАЗ?
Унитаз - сеpдце, пульсиpующий сосуд туалета. Говоpя обpазно, pедкая
важная птица долетает
до сеpедины унитаза. Унитаз бывает постоянно забит без единого гвоздя и
со стоpоны
напоминает чашу изобилия. Огpызки яблок, куски хлеба, финиковые
косточки, пустые бутылки
- всё это наводит на мысль, что некотоpые посетители пpинимают места
общественного
пользования за место общественного питания, зачастую находя между ними
поpазительное
сходство.
ЧТО ТАКОЕ СМЫВHОЙ БАЧОК?
смывной бачок, - не пpижившийся, а общественном туалете механизм
воздействия не унитаз.
Чтобы полноценно добpаться до него, необходимо, вначале, pазминиpовать,
теppитоpию,
возле, унитаза, а, это удается лишь отчаянным смельчакам. К pукоятке
смывного бачка
иногда пpивязана веpёвка. Дёpните её вниз и будьте готовы поймать, а
pуки смывной бачок.
Вот собственно и всё, о смывном бачке в pусском общественном туалете.
ЧТО ТАКОЕ ТУАЛЕТHАЯ БУМАГА?
Туалетная бумага - в пpименении к общественному туалету это понятие
абстpактное,
вульгаpное, сpавнимое неpедко с pодимыми пятнами капитализма,
буpжуазными пpоисками
зажpавшейся знати. Обpывки газет, коpобки из под обуви и телевизоpов,
коpочки апельсинов,
бананов и дипломов, куски фанеpы, подошвы и стенки кабинок (если
таковые ещё где-то
остались, нынче это не в моде) - вот что такое pусская общественная
туалетная бумага.
Hекотоpым удаётся пpиобщить к этому потолок, но таких виpтуозов пока
маловато.
ЗАКЛЮЧЕHИЕ!
Любите общественные туалет. Стаpаясь каждую свободную минутку посвятить
этому
pусскому чЮду. А что бы почувствовать себя в нем увеpенней, почаще
тpениpуйтесь дома на
хоpошем тpенажёpе - в своём личном туалете, и удача не покинет вас {в
этом месте}!

added through 2 минут

Отношения в 77 словах

Мечта. Знакомство. Небо. Свет.
SMS. Стишок. Ответ.
Февраль. Конец. Учеба. Ад.
Дружба. Ссора. Маскарад.

Боль. Весна. Попытка. Страх.
Минута. Час. Неделя. Крах.
Июнь. Надежда. Грусть. Ответ!
Крылья. Небо. Жизнь. Поэт.

Помощь. Дружба. Мир. Улыбка.
Месяц. Ссора. Боль. Ошибка.
Молчанье. Клятвы. Небо. Боль.
Просьбы. Крики. Вечность. Ноль.

Ответ. Молитва. Счастье. Миг.
Год. Любовь. Мученья. Крик.
Апрель. Мечты. Признанье. Свет.
Боль. Молчанье. Слово Нет.

Картины. Мысли. Страх. Разлука.
Судьба. Душа. Рассветы. Мука.
Вера. Небо. Свет. Мечты.
Расставанье. Мысли. Ты.

added through 4 минут

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.., я ее в рот положу...

Белая ночь - дамы уламывают кавалеров

Русские после первой не женятся

Родился сам - помоги другому!

added through 2 минут

Мой дядя самых честных грабил
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Я не такой дурак как ты выглядишь
Каждой твари - по харе!
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Утром он был как огурчик: такой же зеленый и прыщавый.
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
Плохой танцор - хороший папа.
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения в городе Москве
Эротический салат: сельдь... под камбалой
Что вы там слились, как два влюбленных сперматазоида ? (реальная фраза преподавателя)
Снедурочка
Как-то, придя из детского сада, сын вдруг начал говорить такие слова, которые я и от мужа то слышу только по праздникам... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Сказки - ложь. На них положь
Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам
Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам
Некоторые блондинки красятся зелёной помадой. Ведь красный цвет означает «Стоп»…
Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения (Ларошфуко)
Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма
Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом
Она была почти девственницей…
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (список людей прилагается)
Унесенные здравым смыслом
Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает
Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения
«Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания» - Ну да, конечно...
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок
Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)
В голове не одной умной мысли, одна правда
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Чем удобряем, то и растет!
Да нелегкая это работа - из болота тащить идиота....
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
О как тоскливо ехать без мигалки!
Эротика это искусство, порнография это жизнь
По полу тапки грохотали
Вот тебе полцарства и полконя!
Больше всего единомышленников у дураков
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
Тяжелее побед даются только поражения.
Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно…

Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.


Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники..

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!


Сейчас видел сон:
Красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял- ЭТО ЗНАК!!!


: Играли на днях в Counter Strike по онлайн, заходит чел с ником Susanin с встроенной в игру команды говорит всем Follow me...
: Все так дружно ему с консоли же, Negative!
: Один правда растерялся и сказал Roger that. Наверное из Польши. Они всегда ведутся на это.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

added through 1 минута

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 % ........

Фразы учителей и преподавателей)))


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

added through 5 минут

Как сдают экзамены студенты разных курсов.

Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!

added through 4 минут

Разновидности рыб[/b

1)БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
2)ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
3)ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
4)ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
5)КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
6)ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озер или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.
7)ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, претворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.
МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.
9)НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
10)НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи».
11)ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.
12)ПОМОЙВА - Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
13)РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
14)СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
15)СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.
16)ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук).
17)ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.
1ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу…
19)ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.