Кто здесь?! :)

Классификация водки в стиле IT:


0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
«На посошок» — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль – чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский

2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль – опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом…
Кто-нибудь, предупредите Папу!

added through 3 минут

Совсем не смешно, но интересности из истории

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)

1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.

1978 год. Клод Франсуа (Claude Francois), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

added through 1 минута

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Алкоголик не думает - он соображает

Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером – домой

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

Она была женщиной с большой буквы Б

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

HеWINный миp...

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Домой и дорога трезвее

Эротика - это искусство, порнография – жизнь
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

added through 5 минут

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

- Социология,

- Лапландия,

- Профессионал,

- Заплатка.

Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

- Гибралтар,

- Нераспространение,

- Джасперизация,

- Самоуправление,

- Трабекулотомия.

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

- Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе!

- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили!

- Нет, не буду петь, всё равно никто меня не слушает!

- Нет, мне больше не наливайте

Как развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чем у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чем пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизеров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

added through 4 минут

Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя
и пслоендяя
бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не
чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

added through 1 час 20 минут

- Русский секс - один на один
- Французский секс - один на двоих
- Грузынский секс - один говорит -десять слушает

- Как вы относитесь к "Русскому Стандарту"?
- По-разному. У водки хороший вкус, а у банка поганое послевкусие.
Казалось бы, должно быть наоборот.

added through 36 секунд(ы)

Учение Ленина назвали ленинизмом
Учение Маркса назвали марксизмом
Дарвина - дарвинизмом

Хорошо, что у Кофи Аннана нет никакого учения.....

added through 2 минут

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

added through 1 минута

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть

added through 3 минут

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после этого?
- 75 копеек.

added through 6 минут

Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR

Подгузники от производителей ОС

Подгузники DOS
Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден.

Подгузники Windows 3.1
Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS'а, тесен.

Подгузники Windows 95
В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих.
Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для любителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида.

Подгузники Windows NT
Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS'а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки,ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется.

Подгузники OS/2
Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется.

Подгузники Macintosh
Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять нужно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.

Подгузники Unix
Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желaнию. Укpашать бантиками тоже по желанию.

added through 1 минута

Работа в банке, это веселье еще то...
***
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник(есть у нас такой м.ч. юморной: Ну так прячьтесь...
***
Из комментариев в объяснительных менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."
***
Оператор call-centerа: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Клиент:
А когда я узнаю, что все заплатил?
Оператор:
- Когда все заплатите.
Клиент:
-Странно.
***
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
***
Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
***
Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
***
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
***
Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
***
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????
***
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно! ))))Я падсталом валялась!
***
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...
***
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (САМЫЙ частый вопрос!!!)
***
В отделе просрочки и вообще в банковской деятельности есть понятие "злостный неплательщик".Оно обозначает СИСТЕМАТИЧЕСКУЮ невыплату кредита физ.лицом,и ничего более ))
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
***
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.
***"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"(девушка спрашивала нашего юморного парня,который ессно густо покраснел,и едва сдержался,чтоб правду не сказать)
***
клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
оператор: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком ))аааа...Хорошо,что не со мной лично...
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? (проценты т.е.)
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

И напоследок - старый боянчег,из того же call-centerа, буквально вчера звонил чел)
Оператор:
-Кредит оформлен на Вас?
Клиент:
-Нет, на стиральную машину.Вам модель назвать?Занавес.

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК,кто еще не читал

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Гора - Яма.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Велосипед - Недомото.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана

added through 3 минут

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:

Вы видите сны на языке HTML.

Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.

Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.

Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.

Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.

Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.

Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.

Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...

ISDN... cable modem... ADSL...

Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.

Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".

Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.

Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.

У всех ваших друзей есть @ в их именах.

Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).

У вашей собаки есть своя домашняя страница.

Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.

Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.

Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.

Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.

Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.

Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.

Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.

Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.

Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.

Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.

Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.

Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.

Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).

Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.

Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.

Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.

Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия

Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.

Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.

Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.

Вы не помните, какой сейчас год

Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться

Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.

Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.

Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.

Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.

Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.

Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.

Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.

Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.

Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.

Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.

Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.

Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.

Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.

Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.

Вы называете своих детей неправильными именами.

Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.

Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.

У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.

Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.

Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".

Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.

Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.

У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.

Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.

Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.

У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.

Вы создали свою группу новостей.

Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.

Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.

Сон для вас больше не связан с ночным временем.

Вы пишете web-странички о своих web-страничках.

Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.

Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?

У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку.

Мировой рекорд по продолжительности икоты принадлежит американцу Чарльзу Осборну. Он икал беспрерывно с 1922 по 1991 год.

Розовое масло состоит из 275 ароматических соединений.

По данным немецкого экономиста Ароно Петерса, женщины составляют половину населения земного шара, выполняют две трети всей работы, получают одну десятую всей зарплаты и в их руках находится одна сотая общего богатства всего человечества.

К сотовому телефону нового поколения, выпущеному в Японии и наделенному способностью быстрой связи с Интернетом, придаётся инструкция — книга объёмом 945 страниц.

Наблюдения над пятью американскими астронавтами во время полетов на шаттле показали, что в космосе не храпят. На Земле астронавты издавали храп в течение 16% от общего времени сна, а в космосе — менее 1%.

Самый маленький хищник — простейшее Picofagus flagellatus ("крошечный едок со жгутиком"), обнаруженный французскими биологами, имеет в поперечнике менее трех микрон и питается бактериями, которые всего в три раза меньше его самого.

Клещ кусает всё, что имеет температуру 37 градусов Цельсия и при этом пахнет масляной кислотой.

Английские медики проверяли в эксперименте эффективность гомеопатического лечения аллергической астмы. На 242 больных показано, что гомеопатические пилюльки помогают не больше пилюлек из чистого сахара.

Жители нескольких кварталов польского города Быдгощ однажды с удивлением обнаружили, что из водопроводных кранов вместо воды течет пиво. Оказалось, на местном пивзаводе сломался раздаточный клапан, и в водопровод под большим давлением хлынул ячменный напиток.

На одном квадратном сантиметре поверхности кожи шиншиллы насчитывается более 25 тысяч волос — значительно больше, чем у других пушных зверей. Эта особенность и делает её мех самым ценным в мире.

Раскопав одно из захоронений времен хунну давностью 4–5 тысяч лет, монгольские археологи нашли бронзовый котел с кониной во вполне съедобном состоянии. Предполагается, что именно металл котла, частично растворившись, сыграл роль консерванта.

Независимо от температуры окружающего воздуха в бутоне лотоса поддерживается постоянная температура — 35 градусов. Мощность тепловыделения цветущего лотоса достигает одногго ватта.

Рекорд Джердона Колмана–Макги по пусканию блинчиков — 38 отскоков остаётся непобитым с 1992 года.

Согласно опросу, проведенному британскими психологами, если на поступки подростков в возрасте 11 — 15 лет суеверия влияют в 59% случаев, то к сорока годам их остаётся 44%, а среди пятидесятилетних суеверен лишь каждый третий. (то ли с возрастом люди становятся рационалистичнее, то ли суеверные меньше живут?..)

Рост Наполеона был примерно 170 сантиметров.

Самая низкая преступность — в африканской стране Того: 11 преступлений в год на 100 000 населения.

Самец бабочки шелкопряда может обнаружить запах самки при содержании пяти молекул феромона в десяти миллилитрах воздуха.

Для снижения концентрации окислов азота в выхлопах дизельных двигателей на 80% предлагается впрыскивать в каталитический нейтрализатор мочу. Ослиная тоже годится.

В США хирурги ежегодно забывают в брюшной полости пациентов примерно полторы тысячи инструментов и подсобных материалов. (интересно, сколько в России?)

С 1997 года сотрудники британских разведслужб теряют в среднем по 51 ноутбуку в год.

Сумма всех чисел на колесе рулетки составляет 666.

Исаак Ньютон полагал, что наиболее вероятная дата конца света и пришествия Христа — 2060 год.

В России есть 5609 школ, в каждой из которых учится меньше десяти детей.

Число видов растений на Земле оценивают в 250 — 300 тысяч.

В Колорадо обнаружена цепочка окаменевших следов динозавра зауропода с выемкой между ними, по–видимому выбитой струёй мочи. Объем выемки не менее 200 литров.

На севере Англии найден самый крупный из известных вирусов. По своему размеру — 400 нанометров — и величине генома — миллион оснований, более 900 генов — он превосходит многие бактерии. Вирус вызывает заболевание у амёб, о его действии на человека пока ничего не известно.

Чемпионом прыгучести признана пенница слюнявая (Philaenus spumarius), живущая в садах и лугах по всему свету. Этот шестимиллиметровый жучок может подпрыгнуть на 70 см. Человек с такими способностями смог бы вскочить с земли на крышу 200–метрового небоскрёба. Блоха отодвинута на второе место.

Улыбка чеширской кометы.Космическая обсерватория SOHO, предназначенная для исследования Солнца, зафиксировала две кометы, которые так близко подлетели к светилу, что их ядра полностью испарились и остались только хвосты.

Настоящая фамилия Петросяна– Петросянц.

…если нацарапать гвоздиком что–нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали…
…ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать…
…386–й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров…

Уже в Древнем Египте люди пользовались презервативами.

Тарантула может прожить 30 лет. Может быть даже больше, я не знаю.

По стандарту СD Audio на диск умещается 74 минуты музыки, потому что именно столько длится 9 Симфония Бетховена.

В среднем по всему миру за год больше людей погибает от пчелиных укусов, чем от змей. К тому же больше людей убивают молнии, чем акулы.

У пингвинов над глазами есть какой–то орган, который превращает соленую воду в пресную.

Кокаин на Ямайке стоит 50$ за 3.5 грамма(данные от 06.12.2004).

Ртуть–это металл.

Трехцветные кошки (большие черные,белые и рыжие пятна) это нормально,
трехцветные коты — генномная аномалия и это большая редкость.

Большого красивого сине–желто–красного попугая зовут Ара,на латыне Ara Tricolor.

Пассат,гольф,бора и другие названия автомобилей Фольксваген — названия ветров.

Oтчет из церкви

Этот отчет является историческим документом, найденным
в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

Вот зыбучая трясина
Засосала и меня -
Я напился, как скотина,
Я напился, как свинья.
Я проснулся и размяк,
Загудели перепонки,
Я узнал, что одходняк -
Это то же, что и ломки,
В голове моей гудит,
Пульс чихнул и замер мертво,
Я томлюсь, хрипит в груди,
И подушки пальцев терпнут.
Я трясусь, я весь дрожу,
Вкус исчез от перегара,
В зеркале я нахожу
Песью морду сенбернара.
Перестало сердце биться,
Вот и челюсти свело:
Вниз всегда легко скатиться,
А подняться тяжело.
Все болит, мне не легко,
Я смотрю, а взгляд коровы,
Люди! Пейте молоко -
Будете всегда здоровы!

added through 3 минут

вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

added through 9 минут

Молодожены лежат в постели.
22:00 - Маша, можно?
03:00 - Маша, можно?
06:00 - Маша, можно?!
10:00 - Маша, можно?..
- Ладно, слазь…

added through 8 минут

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Я не...


Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится попой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в
десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

added through 4 минут


Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

added through 15 минут

Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

Не так крепок воин, как его дух.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской команде, то он - ЛЕГИОНЕР!?

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

ПОЧЕМУ???

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

added through 9 минут

Самые глупые законы мира)))

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

added through 44 минут


Нуждики

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!

7) После нас хоть потом!

Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

15) Выйду замуж за милу душу!

16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

1 В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

19) Духовный дилер вахабитов.

20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………

21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..

22) Это вам не там!

23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….

24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

2 Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

31) Покупайте лотерейные авиабилеты!

32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!

36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

3 Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!

40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

41) Обьявление: гадю на картах!

42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!

43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

44) Исламский Джидхад!

45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?

4 Как жаль что вы, наконец- то уходите…..

49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!

51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!

52) Меня голыми ногами не возьмешь……

53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.

54) Любая птица есть разновидность дятла!

55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.

56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..

57) Фата – белый флаг мужчин.

5 Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.

59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!

60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!

61) Очковая змея – глист.

62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.

63) После развода левое направление становится правым!

64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!

65) Сел Иван дурак на коня идиота…..

66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!

67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

6 Без труда не сунешь и туда!

69) На наш век реформ хватит!

70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!

72) Память имеет свойство забываться!

73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..

74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!

75) Талант не пропьешь!

76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!

77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!

7 Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!

79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!

80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!

Русская и француженка: почувствуйте разницу!

Французская женщина.
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а…
…ровно в шесть.

Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина

Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.

Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам – не дам».

Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.

Затем она разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.

Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и она останется навсегда.

added through 3 минут

Как в Голливуде снимают фильмы про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!
- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убить, а потом убить тьебья!
- Ти трус!
- Я не трус! Я тьебья убить сначала!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

added through 43 минут

менеджеру по персоналу на заметку

Динамичный работник — вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками — классно врет
Коммуникабелен — много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен — поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник — никто вообще не знает что он делает
Быстро думает — всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям — копуша
Имеет навыки лидера — на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора — знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании — такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании — как правило является на работу вовремя
Спокойный характер — спит на рабочем месте

11 способов весело провести время

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет

* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться... "

* Хорошо быть смелым, но страшно..

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Глобус - чучело земли.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить

* Обналичу Нобелевскую премию... .

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось

added through 8 минут

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и невкусная.

- Штирлиц! Вы сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах отпечатки ваших пальцев попали на грудь Евы Браун?
- А вы, Мюллер, сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах вы их там обнаружили?

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

Штирлиц нежно погладил кошку.
Кошка сдохла
"Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг...


Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал письмо еще раз.
Все равно не дошло,подумал Штирлиц.


Штирлиц был на грани провала. Он засунул руку в карман... Это, Конец - подумал Штирлиц... А где пистолет?

Штирлиц долго и внимательно смотрел в одну точку... потом в другую... Двоеточие, - подумал он.

Ментов бояться - руль не крутить.

Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.

Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

added through 3 минут

Фразы учитилей

Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свистнул три раза в присутствии комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета

added through 8 минут

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.


- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры


- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.


Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.


В офис требуется секретарша, НЕ УМЕЮЩАЯ раскладывать пасьянс "Косынка" !


Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.