Кто здесь?! :)

Сергеич,спам можно убрать отсель?

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
©пёртосавтосру

added through 1 минута

Российские дизайнеры настолько суровы, что ...

• Российские дизайнеры настолько суровы, что рисовать пиксели могут взглядом.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что кривые в иллюстраторе прогибаются под них.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что бьют пиксели взглядом.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что ходят в туалет гвоздями.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что беги уже!

• Российские дизайнеры настолько суровы, что пьют пиво не выходя из ФотоШопа.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют макеты в 100 000 layers без бэк апа!

• Российские дизайнеры настолько суровы, что "Наша Russia" опасливо пиздит их шутки, а не наоборот.

• В России настолько трезвые дизайнеры, что всегда пьяные.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что Тёма Лебедев считается хуже их всех.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что едят мозги друг друга.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что когда они смотрят в бинокль, то видят увеличенные пиксели.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо пальцев у них стилусы от планшета.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что размножаются комбинацией клавиш Ctrl+C и Ctrl+V.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что что на карнавал одевают не только маску, но и чистят альфа-каналы.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что работают в paint'е.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что включая монитор автокорректируют цветопередачу.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что взглянув на цвет сразу точно называют его числовое представление.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что когда пишут ручкой - используют только квалифицированные в соответствии с ГОСТом шрифты.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что даже когда они не суровые они все равно дизайнеры.

• Россия - родина чугунного фотошопа. Российские дизайнеры настолько суровые, что входят в помещение со спецэффектами, а выходят из помещения предварительно сохранившись.

• Россия - родина новодворской, тёмы лебедева и чумазика. Российские дизайнеры настолько суровые, что делают фотографии только при помощи карандаша.

• Россия - родина хохломского креатива. Российские дизайнеры настолько суровые, что фотожабят маркерами своих напившихся друзей.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что фотографируют в rgb шарпят в lab а печатают в cmyk.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что украинские дизайнеры не едят их сало.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что пространство RGB мало.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что на работе их держат за программистов. Программисты же держатся за голову, так как нет слова, которым их можно было бы назвать.

• Россия - родина случайного кернинга, неслучайно растянутых глифов и отрицательного интериньяжа. Российские дизайнеры настолько суровы, что не пользуются русским языком. Им все эти ваши <тире-дефисы>, <отбивки-абзацы> и <минусы-переносы> по барабану. Так и зарубите себе на ноге.

• Россия - страна неправленного текста. Российские дизайнеры настолько суровы, что сами создают слова и сами ими пользуются.

• Россия - страна непуганных заказчиков. Россиские дизайнеры настолько суровы, что никогда не спрашивают технические требования к макетам. Они сканируют изображения с монитора и распечатав полученное, сканируют ещё раз, чтобы распечатать.

• Российские дизайнеры не воруют идеи, они берут их напрокат. Завоевав дизайнерскую награду, они с радостью благодарят своих идейных вдохновителей, выпивая за них очередной бокал пива.

от kissteen
• Российские дизайнеры настолько суровы, что могут несколько суток рисовать то, что секретарь сделает фотоаппаратом за минуту.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что могут перепутать фотошоп с иллюстратором, а результат будет одинаков.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что думают над дизайном месяц, а потом рисуют его за одну ночь.

от yojique
• Российские дизайнеры настолько суровы, что их софт даже не заикается о регистрации продукта.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что все они по совместительству челябинские мужики.

от ps_42
• Российские дизайнеры настолько суровы, что все.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что любят кварк, а не наоборот.

от zigetty_zag
• Российские дизайнеры настолько суровы, что встречи с клиентом часто заканчиваются разбитым ебалом последнего.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что заставляют подписывать макеты кровью

• Российские дизайнеры настолько суровы, фотографируют сразу в psd.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют сайты в Кореле.

от zharnov
• Российские дизайнеры настолько суровы, что не вешают на свои сайты логотипы FWA, а сайт FWA вешает их логотипы на свой сайт.

от banditso
• Российские дизайнеры настолько суровы, что их не испугать закрытием Айстока.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что все еще пользуются 17 дюймовыми мониторами.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что их девушки спят с бирушами под шум несмолкающих писюков.

от vision4
• Российские дизайнеры настолько суровы, что курсор опережает их мысли.

нашла taneushka
• Российские дизайнеры настолько суровы, что могут часами регулировать кривые в квадрате малевича.

от micromarketing
• Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо "Вакома" рисуют сварочным электродом по сковородке.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что вместо когда в принтере кончается краска, они заправляют картридж своей кровью.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что заказчики предпочитают заказывать дизайн челябинским металлургам.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что украинские фрилансеры смылись с фриланс.ру.

от tiamat_slava
• Российские дизайнеры настолько суровы, что перепивают челябинских админов.

• Российские дизайнеры настолько суровы, потому что тема лебедев самый громкий.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что рисуют пальцем на тачпаде.

от zlat
• Российские дизайнеры настолько суровы, что рендерят все только в AutoCAD'е.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что кнопки клавиатуры точно и заботливо повторяют контуры их лица во время сна, что не сравнится ни с одной подушкой.

от anyone_fun
• Российские дизайнеры настолько суровы, что Лебедев признал себя одним из них.

от begemoth
• Российские дизайнеры настолько суровы, что могут делать цветокоррекцию прямо в нотепаде, экселе и Enterprise Architect for DB admin.

от кого-то
В России настолько суровые дизайнеры, что с помощью аброкадабры слов типа смик,пдф,препресс, и т.д., и какого-то там родственника даже по телефону могут переслать макет журнала.

от volokhonsky
• Российские дизайнеры настолько суровы, что их можно принять за программистов...

от exLJ bujum
• Российские дизайнеры настолько суровы,что квадрат малевича краснеет увидев их яйца.

• Российские дизайнеры настолько суровы,что могут раскрасить в полоску даже пиксель.

• Российские дизайнеры настолько суровы,что пишут Х.Й на заборах исключительно ГОСТовскими шрифтами.

• Российские дизайнеры настолько суровы,что глаза у них Cyan,кровь-Magenta,моча-Yellow а кал-Key(black).

• Российские дизайнеры настолько суровы,что могут отрендерить 3D картинку даже на МК-54.

• Российские дизайнеры настолько суровы,что для рендеринга одного пиксела им требуется Cray и год работы,ибо то что требует меньше - дешевка.

от volokhonsky
• Российские дизайнеры настолько суровы, что им становятся бывшие арт-директоры,

• Российские дизайнеры настолько суровы, что делают татуриовки стилусом.

от winamp_plug_in
• Российские дизайнеры настолько суровы, что их макеты не нуждаются в цверокоррекции.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что матрицы их мониторов сделаны из мелованного картона.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что софт "Try and die" на их компьютерах обретает вечную жизнь.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что заказчики согласовывают макеты до начала их разработки.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что ни разу не видели компьютера.

• что Тёма Лебедев считается хуже их всех.

• Российские дизайнеры настолько суровые, что работают в paint'е

• В России настолько суровые дизайнеры, что взглянув на цвет сразу точно называют его числовое представление

• Россия - родина чугунного фотошопа.

• Российские дизайнеры настолько суровые, что входят в помещение со спецэффектами, а выходят из помещения предварительно сохранившись.

• Россия - единственная страна, в которой официально существует 3D-нос.

• Российские дизайнеры настолько суровые, что вонь своего пердежа они перебивают запахом подмышек.

• Россия - родина новодворской, тёмы лебедева и чумазика.

• Российские дизайнеры настолько суровые, что делают фотографии только при помощи карандаша.

• Россия - родина хохломского креатива

• Российские дизайнеры настолько суровые, что фотожабят маркерами своих напившихся друзей.

• В России на столько суровые дизайнеры, что когда пишут ручкой - используют только квалифицированные в соответствии с ГОСТом шрифты

• В России настолько суровые дизайнеры, что фотографируют в rgb шарпят в lab а печатают в cmyk

• В России настолько суровые дизайнеры, что украинские дизайнеры не едят их сало

• В России настолько суровые дизайнеры, что даже когда они не суровые они все равно дизайнеры

• В России настолько суровые дизайнеры, что на работе их держат за программистов. Программисты же держатся за голову, так как нет слова, которым их можно было бы назвать.

• Россия — родина случайного кернинга, неслучайно растянутых глифов и отрицательного интериньяжа. Российские дизайнеры настолько суровы, что не пользуются русским языком. Им все эти ваши «тире-дефисы», «отбивки-абзацы» и «минусы-переносы» по барабану. Так и зарубите себе на ноге.

• Россия — страна неправленного текста. Российские дизайнеры настолько суровы, что сами создают слова и сами ими пользуются.

• Россия — страна непуганных заказчиков. Россиские дизайнеры настолько суровы, что никогда не спрашивают технические требования к макетам. Они сканируют изображения с монитора и распечатав полученное, сканируют ещё раз, чтобы распечатать.

• Российские дизайнеры не воруют идеи, они берут их напрокат. Завоевав дизайнерскую награду, они с радостью благодарят своих идейных вдохновителей, выпивая за них очередной бокал пива.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что могут несколько суток рисовать то, что секретарь сделает фотоаппаратом за минуту.

• Российские дизайнеры настолько суровы, что могут перепутать фотошоп с иллюстратором, а результат будет одинаков.

• В России настолько суровые дизайнеры, что их девушки спят с бирушами под шум несмолкающих писюков.

• В России настолько суровые дизайнеры, что вместо "Вакома" рисуют сварочным электродом по сковородке.

• В России настолько суровые дизайнеры, что кнопки клавиатуры точно и заботливо повторяют контуры их лица во время сна, что не сравнится ни с одной подушкой.

added through 1 минута

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

- Дай, морж, на счастье ласту мне!

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.

Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись кричали: "Дибил!"
Мальчик тот вырос и Челси купил.


Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.


Вопрос армянскому радио:
-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

added through 51 секунд(ы)

- Почему у ''Лады'' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Нескажулька, прости, можно и мне прикол выложить в теме?

http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI&eurl=http://www.nnm.ru/

Идет суд.
Судья подсудимому:
-Подсудимый,вы знаете этого человека?
Подсудимый:
-Нет
Судья:
-А почему тогда он у вас в друзьях в контакте?


Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, мыло!
***
Жена - мужу:
- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
- Шо-о-о... Опять?
***
Гена говорит чебурашке:
- Знаешь что, Чебурашка...
- Что?
- Я никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
***
Звонок в дежурную часть 9 марта:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
***
8 Марта, это не только Международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.
***
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
***
Идеальная жена это женщина, которая родилась 8 марта, и с которой Вы познакомились и поженились 8 марта.
И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-либо спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
***
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом обозначено?
- Это цвет нашей мужской крови, сынок, - ответил отец с надрывом в голосе.
***
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарка для жены нет. Муж, не отвлекаясь от чтения:
- Оставь, моя милая посуду. Сегодня же 8 марта. Домоешь завтра.
***
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?
***
Жена обращается к мужу, который читает газету:
- Василий, прекрати немедленно «агакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю.
***
Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж целует её:
- Подожди до вечера, дорогая.
Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи
Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
Та её открывает и видит книгу «Толкование снов».

added through 1 минута

Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
***
- Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?
- Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.
***
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.
Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу."
***
- В какой области работал Пифагор?
- А тогда еще не было областей.
***
- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!
***
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского рода.
***
Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
***
- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!"
***
- За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
***
Отец:
- За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
***
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
***
- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.

added through 2 минут

Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
Он дышит...


- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Как должен жить ёж?

Здавствуйте! у меня живет карликовая такса. гладкошерстная, хотя это вряд ли чем то поможет. она...писается от радости.

Здраствуйте!Я очень хочу завести человекоподобную обезьяну.Проживаю я одна в четырехкомнатной квартире.

Добрый вечер! Скоро уезжаю из Латвии в Америку на 2 недели, очень хочется поймать для исследования опоссумов, белок в Америке, так как их там много, как у нас кошек и собак.Не подскажите ли способы ловли этих селких млекопитающих?

Здравствуйте, У нас дома живет кролик, примерно месяцев 8, взяли совсем маленького, он начинает беситься, что с ним делать? До этого у нас с ним подряд жили 2 самочки, но они умерли, нам сказали потом, что самца и самку нельзя держать вместе постоянно (хотя в книжках пишут обратное), а еще сказали, что бесится он без самки, что делать? Большое спасибо!!!

А еще слышала, что скунсы очень хорошо ладят с людьми и привязываются, только надо удалить железы которые делают их "вонючками" так ли все это?


Для чего "поют" морские свинки


у моей собаки за одну ночь сильно отекла морда. прямо раздулась. никаких признаков недомогания вроде бы нет. ведет себя активно, играет с другими. ночью они с котом добрались до каши, сваренной на мойве, и сьели на двоих почти 1.2 литра. может ли быть это причиной отека морды? вечером мы всех кормили этой кашей - "опух" только один.

Какое количество поголовья зайца-русака достаточно для его реинтродукции на территории площадью 5000 гектаров. Нет ли у зоопарка возможности продать какое-то количество зайцев для этих целей.

Возможно ли приобоести в ленинградском зоопарке любую из видов белку? Скажите пожалуйста, какова вероятность что я смогу ее приручить, у меня ребенок 4 года не хотелось что бы белка кусалась от своей дикости.

Не знаю как побороть своего кота. Недавно взяла себе котенка (перса), но он какой-то бешенный. Когда поест урчит и хочет ,чтоб его гладили и любили, начинает жаться и тереться. А в обычное время налетает и начинает кусать.

Здравствуйте, у меня в квартире живет 4м волчонок, скажите, можно ли его наказывать физически?
Здравствуйте! Вопрос, конечно, глупый, но уж очень интересно, какого цвета у тигра кожа: соответствует ли она окраске шкуры (в полоску) или однотонная?

Здравствуйте,мы забрали котёнка-мальчика (порода Невская Маскарадная) не из очень хороших рук,его там швыряли,били и орали,из-за этого ли он сейчас довольно агрессивный и всё время охотится на ноги,на руки,бросается и очень сильно кусается и царапется,но когда спит может дать его погладить и вот последнее время сам ласкается,но только когда спит,а так только кусается и царапается,уже живого места на всех не оставил.

мы нашли хоря девочка съел все кусается не больно пахнет куда девать

Подскажите, как приучить полосатого мангуста к туалету? Проблема в следующем: он исправно ходит в лоток какать, но писать предпочитает везде. Создается впечатление, что он просто не считает писанье - хождением в туалет.


Возникла нужда помыть полосатого мангуста. Каким шампунем (какой фирмы) это лучше сделать?

Я хочу завести ежа. Как его кормить? как он должен жить?

Почему норка впивается в свой хвост и катается так минут 10. Может играет?

у меня две песчанки самец и самка, после того как самка родила у нее облез кончик хвоста и покраснел, как будто весь в крови, самец уже к ней стал опять приставать, что делать подскажите. заранее спасибо

Я уже задавала вопрос про своего декоративного кролика. Я опечаталась, когда спрашивала, может ли человек заразиться блохими, я хотела спросить про вшей.

какая птица обороняется также как и скунс?

Как отличить черепашку самца от самки?

Здравствуйте! Посоветуйте мне пожауйста, какую живность завести, если они все Чем-То опасным для человека болеют. (рыбки уже есть)

обязательно ли нужен самец самке мангуста полосатого

Чем питаются тараканы?

почему льва называют королём зверей

любят ли тигры свиней?

Сколько длится спячка бурундуков? Этот подлец уже месяц в ауте.

значение енотовидной собаки в природе

как понять что хомяк беременный

Можно ли изменить биоритм сахарного поссума, а то днем мы его не видим, а ночью спать не можем7

Родившегося в зоопарке тигренка выпустили погулять по вольеру. В это время недалеко от него опустилась дикая утка. Тигренок бросился на нее. Испуганная утка взлетела. Оставив на траве несколько пуховых перьев. Тигренок насторожился, стал разглядывать их, а когда они зашевелились под дуновением ветра, он обратился в бегство. Объясните его поведение.

сколько кролик ходит беременный

сколько льви длиные

У меня есть 3 кота. 1 из этой "банды" кошка, а остальные коты. Один из котов (Тишка) кастрирован. Кот который старше постоянно начинает когда никого нет дома драться с Тишкой, ему 14-ый год. Тишка постоянно какает в полёте. Чего им не хватает непонятно. К кошке не разрешаем подходить с предложением зачать котят, если что закрываем в разных комнатах. Почему так, чего им не хватает?

Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя Bentley, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.


Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и
девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как
чертика на зеркало заднего вида!

Воспитание - это искусственно привитые человеку правила поведения,
позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

added through 40 секунд(ы)

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.


Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...


voffka: даров.ты где был то сеня?
semyon: слышь ты еще раз назовешь меня сеня я те потом в лицо дам
voffka: хорошо,товарищ Сегодня.

Коллекция реальных названий рок-групп:
Свиньи в космосе
Дети Хурмы
Anal Nosorog
Колбас'Ska
бешеные огурцы
Оргазм Настардамуса
Сибирский Мастурбатор
Гуантанамера,
Контуженный рассол
Ритуальная биоинженерия
Стук бамбука в 11 часов
Я слева сверху
Аборт Мозга
Два Идиота И Автобус
Ленина пакет
ТБ54М( Туалетная Бумага 54 Метра)
фиолетовый картонный противогаз
НеБГ (Не бей гитариста)
Яйцы Фаберже
Шняга
Басист Под Клеем
Prostitute Disfigurment
Тупой кетчуп
Ышо-ышо
Распиратор
Кожаный олень
АНТИГЛОБАЛИЗАТОР
Унитаз сатаны
смысловые галлюцинации
маузер папанина
S.O.U.S. Силиконовые ослики умирают стоя
Жыдкий Стул,
Бабулин Борщ
Текущие Ручные Трансферы
Сипачесы
"Взрыв Кабочка В Тележке с Навозом" с альбомом "Затыкай Свинью
Отверткой"
тролль гнет ель
Техасская Резня Бензопилой
Дебилликатессы
Желанный носок
Напал Дед
РОЗОВЫЙ МЕДВЕДЬ
Тупой кетчуп
Летающие свиньи
Виноводочные силы
Вся Жизнь В Противогазе

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!


Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

added through 2 минут

Клятва "чайника"


Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.
6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.
7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются
8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.
9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.
10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.
11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.
12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.
13. Всегда пристёгиваться.

14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)
15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться.
16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.
17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах.
18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"
19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге.
20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду постараться.
21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.

added through 5 минут

спортивные комментаторы...))



Да, Андрей умеет бить в ближние углы

* * *

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.

* * *

Действительно, тут не только за голову схватишься

* * *

Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге.

* * *

Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.

* * *

Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.

* * *

Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон

* * *

У Баранова хорошая такая колотушка.

* * *

Неприятный момент для ворот Спартака.

* * *

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

* * *

Сульшер совсем пропал.

* * *

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем

* * *

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.

* * *

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.

* * *

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.

* * *

Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры.

* * *

Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил.

* * *

Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.

* * *

Не удалось Пойету уйти в штрафную

* * *

Это была неумышленная игра.

* * *

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.

* * *

Да-а, Ливерпуль не такая команда. (интересно, какая не такая?)

* * *

11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта

* * *

(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!

* * *

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

added through 3 минут

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обеими руками .


Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?


- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.


- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

added through 4 минут

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.


Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...

Издательство "Йа - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина: эксплуатация, тюнинг, ремонт".
"Чего хочет женщина?", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер - диагноз или форма существования материи".
"Как накачать пресс в пивной".

added through 3 минут

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!


Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?


Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.


К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!


Новые книги издательства "Йа - Блондинко":

"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками - это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки. Инструкции по использованию бытовой техники".
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
"Война и мир". Книжка-раскраска.

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе. Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять
Украину в НАТО в 10 томах.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно
просто пристрелить.

Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

Деревенские похороны, стоит бабака и причитает над гробом с дедом:
- Поцеловала бы тебя в лобик, так ведь был ты алкоголик....
- Поцеловала бы тебя в колено, так ты ходил налево...
- Поцеловала бы тебя в пяты, так ты не отдавал зарплаты...
Батюшка не выдержал: -Давай, целуй его в шишку и заколотим крышку!



Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Объем мозга стритрейсера обратно пропорционален диаметру глушителя его автомобиля.

added through 3 минут

a.. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
| вернется домой.
|
| b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
|
| c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
|
| d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
| бдительность в целом!
|
| e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
|
| f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
|
| g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
|
| h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
|
| i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
|
| j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
| недалеко падает.
|
| k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как
| дура, на шубе.
|
| l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
|
| m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
|
| n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
| неотразимы!
|
| o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
|
| p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
|
| q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
| мы спим.
|
| r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
|
| s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
|
| t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
|
| u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой
| плачут...
|
| v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
|
| w.. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
| гости.
|
| x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

added through 1 минута

1. Человек рождается усталым и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби кровать свою, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью спать.
4. Не работай - работа убивает.
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.
6. Работай как можно меньше, а что можешь - переложи на другого.
7. В прохладе спасение, от отдыха еще никто не умер.
8. Все болезни от работы, не умри молодым.
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдет.
10. Если видишь, что кто-то пирует - присоединяйся, если видишь, что кто-то работает - отойди и не мешай.

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!


У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

-Дорогой, останови, пожалуйста, часы.
-Зачем?
-Пусть в этом доме хоть что-то стоит...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

Будь проще, и люди из тебя потянут!

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают

Константин Эрнст: как живётся человеку с двумя именами?

Станет ли Билл Клинтон супругой президента США?

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

Дельфины расшифровали язык учёных!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!

Работники ГАИ с 1 января перестали брать кредиты!

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Таки никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Начнем с последнего.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

- Чем отличается корова от телки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.


На дне рождения стопятнадцатилетнего долгожителя имениннику оторвали уши.

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

added through 2 минут

«Полюшко-поле» - любимая застольная песня российских физиков.


Творческому человеку: “Какая муза тебя укусила?”


ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза №8 ждёт Вас!


По-новому обратил на улице внимание на указатель «РАЙвоенкомат». Первая мысль: «Боже, неужели и ТАМ от них покоя не будет!»



Вчера в ходе спецоперации на Северном Кавказе российскими спецслужбами был задержан известный арабский наёмник Гассан Абдуррахман ибн Хаттаб. В целях безопасности, сразу же после задержания ему была сбрита борода.


«Хоть бы хны!» - сетования советских женщин на отсутствие в продаже краски для волос.

Хорошо иметь в домике в деревне!

Гречанки Хламидия Монаду и Фекалия Сортири, араб Насри аль-Гашиш, ирландец Пэд О`Фил, чех Кушал Горошек

Пансионат - место собраний пансионистов.

Вслед за «Фольксваген Пассат» вышла модель «Фольксваген Пасрат». «Фольксваген Пасрат» - езди по-большому!»

На похоронах Пятачка:
- Пусть земля тебе будет Пухом!

СОСИаЛИЗм – другое название позы 69.

Главное правило фашистской орфографии: «Жи» пиши вместе с «ды»!

Рекламный лозунг: "МТС. Яйца говорят!"

Не понимаю, почему пиво называется «Три медведя» - это же опасно!?

Ктулху проснулсо и стал хавать фсех. Но от жадности быстро переел и стал животом маяцца. Ктулху, прими МЕЗИМ! МЕЗИМ – для желудко низаминим!

added through 2 минут

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

added through 3 минут

- Когда я был маленький, меня закрыли в комнате без света. А как известно, в темноте теряешь ориентацию. Подпись - Боря Моисеев

*******

Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

*******

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

*******

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

*******

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

*******

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

added through 4 минут

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.


Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

added through 3 минут

- Что это ты там все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А про меня там будет?
- Конечно, опер специально просил про вас подробнее написать!


Уронил я Мишку на пол,
Оторвал ему и лапал!

Таможенники все-таки обнаружили экстези в чае «Бодрость».

Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Что-то ты не веселый, на вот покури папироску.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех
добро.


К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35...
Смотреть нечего стало гораздо больше...

-А-А-А! Доктор,что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, поллитра Колы... А, нет, лучше Колы и поллитра!

Прочитал объявление:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Супермаркет - это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям

11 друзей Оушена...12 друзей Оушена...13 друзей Оушена...
Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод!!

added through 1 минута

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Возле подворотни стоит человек и мочится. К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.


Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.

added through 3 минут

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!


- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Hовый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!

Больной проснитесь, я принесла вам снотворное

С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет !!! За что !!???



Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?

Пользователь: Нет.

Windоws: Поздно..



Пьяный сидит ночью посреди огромной лужи. Посмотрел вверх-звёзды... Посмотрел вниз-звёзды...

-Сцуки, в космос запустили, а с собой ни куска хлеба!!!

added through 1 минута

В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?


« .Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААN-DОООООО-N-Ы Durех ! НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!...»

Пришивает доктор Айболит зайке лапу, приговаривая:
- Вот пришью тебе, заинька, ножку, и опять побежишь по дорожке...
А зайка отвечает:
- Может не надо? Их у меня и так уже 46.

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви...

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!


Автомобилистам-любителям посвящается)))

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!